VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Egysoros viccek #53/53

Magyarország akkor sem jutna ki a foci EB-re, ha mi rendeznénk!

1. Egy kapcsolat kezdete: én is téged. Egy kapcsolat vége: te is az enyémet.
2. Az igaz, hogy sok ember hal meg a világon az alkohol miatt, de sokkal többen születnek miatta!
3. Szörnyű álmom volt! Azt álmodtam, hogy Magyarország fele lakatlan, a másik fele pedig Lakatos.

Frappáns mondások:
Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.
Zavarban van, mint ádám anyák napján.
úgy be vagyok nyomva, mint a szög.
Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
Kell egy pofon, vagy megverekszel érte?
Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.
Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete...
Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van!
Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.
Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.
Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat!
Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola!
Olyan paraszt vagy, hogy kinő a zsebedben a kukorica.
Hiányoztál, mint tanyára a villany!
Kemény vagy, mint vaskorlát a kocsma előtt.

- Kulcspozícióban vagyok - kérkedett a foglár
- Egy jót lekevertem - mondta a verekedős filmvágó, miközben elsötétítette a képernyő
Angol bankár:
- A pénz fontos.
- Hány óra van? - érdeklődött a rabló az ékszerboltban
- Rágyújt? - kérdezte az inkvizítor az ítéletvégrehajtót
- Minden követ megmozgatok - így a robbantómester - hogy fiamat felvegyék a bányába
- Rókáznom kell! - csuklott a részeg szűcs
- Elhatározásom Szilárd - döntött a menyasszony Ernő mellett
- Sok emberrel Jóban vagyok! - hirdette Jó stricije
- Kérsz egy katonát a reggeli helyett? - kérdezte az ezredes kövér lányától falatozás közben
- Kell Emese? Jelentsd. Kellemes-e? Jelezd. Kell-e mese?
- Gázt! - parancsolta a sietős altatóorvos a mentősofőrnek
- Szemtelen! - fordult hátra a hölgy, egy vak botját érezvén hátsóján
- Komolytalan vagyok, mondta özv. Komolyné
- Csendszóróként már nem romolhatok el! - örvendezett a tönkrement hangszóró
- Tönkre megyek! - tűnődött délelőtt a szegény fagyűjtő tél előtt
- Padlót fogtam - panaszkodott a csődbe ment parkettás-
- Fene megeszi! - gondolta Fenéné vacsorakészítés közben
- Írjam be a cikkbe a gyanúsított nevét is? - kérdezte a riporter a szerkesztőt
- Hogy kérdezhet ilyet, nevet nem kell!

- Hogy hívják a kongói fényképészt?
- Tekincsa Vakumba

Nem az a baj, hogy nyakunkig ér a sz..r, hanem hogy hullámzik!

Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha s..ggbe lövik.

Feltaláltam egy olyan gyógyszert amire még nincs is betegség!

A p***ó olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzunk!

A legjobb barátom és én olyanok vagyunk mint két jó testvér, Kain és Ábel!

Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.

Véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki...

Rohadt részegek!
Állandóan szétdobáljak az üres üvegeket, én meg hazafele szanaszét vagdosom a tenyeremet...

Nekem igazi álomautóm van.Felébredés után szertefoszlik.

Egysoros viccek

A repülés néhány szabálya:
1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.

Ne antropomorfizáljuk a számítógépeket. Nem szeretik.

- Gyerünk, ülj az ölembe, lássuk mi mozdul meg.
- Nem űrruhát viselsz véletlenül? Mert a feneked mintha egy másik galaxisból lenne.
- Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned.
- Segítsd a hajléktalanokat és vigyél haza most rögtön!
- Ne haragudj, hogy megkérdezem. Hajlandó vagy idegenekkel szeretkezni? Nem. Akkor hadd mutatkozzam be...
- Tudod milyen a szerelmi svédasztal? Lefekszel és azt szedek le rólad, amit akarok!

- Vízvezeték szerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."
- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."
- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"

Nem lehetsz elég részeg, ha kapaszkodás nélkül tudsz feküdni a földön.

Engem a siker nem ront meg, én világéletemben elviselhetetlen voltam.

53 / 53