Egysoros viccek #33/53
Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad:
- Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.
- A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.
- Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.
- Ha kabalából megcsókolod a repülőgép szárnyát, az visszacsókol.
- A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.
- A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.
- Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.
- A kapitány felszállás előtt azt kiabálja a földi személyzetnek: "Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!"
- Ha megkérdezed a légikísérőt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja: "Mindegyik csak egyszer."
- Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed előtt.
- Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépből KIFELÉ igyekszik.
- A repülőgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.
Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz, gyerekkoromban még ő is rajongott értem.
Ha a hülyeségtől nőni lehetne ülve csókolgatnád a napot!
A nagyotmondás ellen a nagyothallás a legjobb védelem!
Csak tudnám mire vár a sör. Mikor kiöntöm mindig habozik.
Házimunkára semmi szükség. Négy év után már nem nő a kosz.
Normális ember nem fekszik le aznap, amikor felkelt!
Az élet olyan mint a sakk... csak sokkal több benne a paraszt.
Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor nem mondj semmit. Csak üss!
Embernek lenni nagy betegség. És gyógyíthatatlan is.
A tűzoltók kapnak kedvezményt hamvasztásnál?
Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
Ha belenyúlsz egy pohár sósavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja...
Még nem vagyok 30, csak 24 plusz ÁFA.