Egysoros viccek #42/53
Csak az fürdik aki lusta vakarózni.
- Maga gépész?
- Isten ments, csak olyan hülye a pofám!
A méhek nem olyan szorgalmasak, mint hisszük, csak nem tudnak lassabban zümmögni.
A tapasztalat jó iskola, csak túl drága a tandij!
Nyolc dolog, amit a vízisíedző sosem mond el neked:
1. A motorcsónak-vezetők üvöltetik a zenét, és sosem fordulnak vissza.
2. 80 km/h felett nem lehet fájdalommentesen spárgázni.
3. A víz is csúszik.
4. Kanyarodáskor a beton hullámtörőn csak a haladók tudnak átugratni, a kezdők fejjel nekicsapódnak.
5. A vizisílécért neked kell visszaúsznod, ha elhagyod.
6. A filmekben a két tartályhajó között elsiklást négy kamarával veszik fel, öt felvétel során.
7. Nyolcvannál teljesen más élmény, amikor a szemedbe repül egy sirály.
8. Az életmentő mellény, akár a repülőn, csak akkor ér valamit, ha élve kerülsz a vízbe.
Egy könyvnek mindig az utolsó oldalát olvasom el, hogy ha esetleg meghalnék közben, legalább tudjam, mi a vége.
Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.
Az alkohol nem oldja meg a problémákat - habár a tej sem.
Ki hogyan hal meg?
- Az aratót lekaszálja a halál.
- A boldogtalan megboldogul.
- A búvár örök álomba merül.
- A díjbirkózót legyűri a halál.
- A hajós boldogabb hazába evez.
- A harangozónak beharangoznak.
- A házmester beadja a kulcsot.
- A kalauz eléri a végállomást.
- A kertész a Paradicsomba jut.
- A koldus jobblétre szenderül.
- A léghajósnak elszáll a lelke.
- A molnár leőrli az életét.
- A muzsikusnak elszakad élte húrja.
- Az órásnak üt az utolsó órája.
- A pék megeszi kenyere javát.
- A pénztáros elszámol az élettel.
- A portásnak megnyílik a mennyország kapuja.
- A szabónak elszakad élete fonala.
- A trombitásból végképp kifogy a szusz.
- A vegetáriánus fűbe harap.
Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a szobába tettem őket, rendezzék le egymás között.
Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
"Legyen Jehova tanúja!" "Bocs, de nem láttam a balesetet."
Állj meg egy könyvtár kellös közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülögép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád...
Soha ne add fel! Csak ha van rajta elég bélyeg.
A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.
Nem értem, ha egyszer be vagyok rúgva, akkor miért nem kiabálja senki, hogy góóól?
Színvonalas WC költemények:
Ha 3-nál többször rázod az már maszturbáció!
Ne zárd be! Most nézd meg, bent ragadtál magaddal!
Amíg leng a lánc, meleg az ülőke!
Itt még a legbátrabbak is besz..rnak!
Nézz jobbra! Nézz balra! Nézz fel! Most sz..rsz vagy nézelődsz?
Fing, az élet babos oldala!
Ha ezt a kart megrántod, lemegy a sz..r meglátod!
Az igazság a túl oldalt van!
Ne itt keresd a viccet, az a kezedben van.
Mit turkálsz ott a WC kagylóban!
Fizetős WC belső oldalán papírlap: "A WC-kefét ugyanúgy kell használni, mint toothon! - Alatta kisbetűs kézzelírott szöveg: "A hátsó fogaknál előre-hátra, az elsőknél le-fel?"
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
Ha rövid a tö...d közelebb kell állni!
Nem kell a WC-ből Balatont csinálni!
A csikket ne dobd a piszoárba! Nehéz lesz újra meggyújtani!
Szarni jöttél, vagy forgolódni?
Nézz jobbra! (Nézz fel!) HEHEHE, most lepisilted magad!
Kezedben a jövő! Állj közelebb, mert rövidebb, mint gondolod!
A nők addig nem lesznek egyenlőek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon és kövéren azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki kívánja őket.
Okosságok:
- Öngyilkossági ügyekben csak attól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült.
- Plátói szerelem: lekváros üveg kívülről nyalogatva.
- Az este ahogy feküdtem az ágyamban és néztem a csillagokat, arra gondoltam: hova a francba lett a tető?!
- Lehet, hogy a mennyország szép hely, de a pokolban több az ismerős.
- A halál nem lehet olyan rossz dolog, még senki sem jött vissza panaszkodni.
- A fiatalok 50%-a pozitívan tekint a jövőbe. A többinek nincs pénze piára.
- Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
- Ha elhagysz, veled mehetek?
- Az égési sérülésben elhunytak is kapnak árengedményt a hamvasztásnál?
- Bocs, hogy élek, többet nem fordul elő.
- Egy kicsit beképzelt voltam,de most már tökéletes vagyok.
- Kerüld a másnaposságot - maradj részeg!
- Kérem ne írjanak a falra!
- Talán gépeljünk?
- Aki mer az nyer...
- Aki merít, az nyerít??