Egysoros viccek #38/53
Biztos lehetsz benne, hogy rossz napod van, ha:
1. A golfpályán a legrosszabb játékos pénzben akar veled játszani.
2. A négyéves gyereked azzal fogad otthon, hogy szerinte nem lehet lehúzni egy grapefruitot a WC-n.
3. Reggel már a fogmosáshoz is le kell ülnöd.
4. Többe kerül teletankolni az autódat, mint amennyiért vetted.
5. Felhívod az üzenetrögzítő szolgálatot és azt mondják, semmi közöd hozzá.
6. Egy internetes randin kiderül, hogy akivel találkozol, a saját házastársad.
7. Mindkét lábad alá külön fürdőszobamérleg kell.
8. Este felhívod a feleségedet, hogy ma jó lenne házon kívül enni, és amikor hazaérsz, egy szendvics vár a küszöbön.
9. Egy távoli eldugott kis hotelbe utazol nászútra, és a tulaj, a portás és a kifutófiú "Isten hozott ismét nálunk!" felkiáltással partit szervez a feleségednek.
10. Postán kapsz egy 150 oldalas könyvecskét, melynek címe: "Hogyan spóroljunk?" az Elektromos Művektől.
11. Az orvosod közli, hogy allergiás vagy a csokis süteményekre.
12. Hitelt kell felvenned a VISA kártyádról, hogy kifizesd a Mastercard tartozásodat.
13. A gyerekeid elkezdenek úgy kezelni, ahogyan te bántál a szüleiddel.
14. A cigány tenyérjós felajánlja, hogy visszaadja a pénzedet.
15. Az új szerelmed telefonon azt mondja, hogy csodás volt az előző este. Ekkor eszedbe jut, hogy előző este egyedül ültél otthon.
Egyél fiam, mert anyád már fal! (Kőműves Kelemen)
Nem az rendített meg engem, hogy hazudtál nekem, hanem, hogy többé nem hiszek neked.
Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek. - mondta az anyuka.
Adj Uram türelmet!... de k..va gyorsan!
Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl: hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie az ilyesmiért.
Diplomata az, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte várod, hogy indulhass.
Kérek egy türelemjátékot! DE MINT A VILLÁM!!!
Olcsó húsnak is emelkedik az ára.
Az orvostudomány abból áll, hogy szórakoztatják a beteget, mialatt a természet meggyógyítja.
Nem láttam semmit, és azt is csak futólag!
A matematikai taneszközöket árusító bolt előtt elhaladva meghallottam, hogy bent törtek zúztak!
Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.
Nem a világ lett rosszabb, csak a hírszolgáltatás lett jobb.
Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is!
Megfejellek mint ligeti ku..a a mászókát.
Drága szüleim, küldjetek 100.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok!
A protestáns ivási stílus azt követeli meg, hogy sötétben kell inni, amikor az isten nem látja. (Hadházi László)
A férfi olyan, mint a csokoládé. Mindkettő a csípődet veszi célba.
Milyen valójában a Mikulás:
a.) Mutáns, mert be tud mászni a 10 centis kéményen is.
b.) Egoista, mert egy róla elnevezett napon csokit osztogat saját arcképével, miközben azt is elvárja, hogy róla szóló dalokat énekeljünk.
c.) Igazi amerikai, mert elhízott, és egy évben 2 napot dolgozik.
d.) Kedves, jószívű, mert mindenkinek ajándékot osztogat.
e.) Dilis, mert azt hisz, hogy egy nap alatt körberepüli a világot több tonna ajándékkal, miközben repülő rénsz..rvasok húzzák.
f.) Skizofrén, mert több személyisége is mászkál az utcákon.
g.) Zseni, mert fejben tud tartani másfél milliárd gyereket, hogy ki volt jó, és ki rossz.
h.) Bűnöző, mert útlevél nélkül utazik az országok között.
i.) Titkosügynök, mert ahány országban jár, mindenhol más a neve.
j.) Sztár, mert híresebb bármely énekesnél, és népszerűbb bármely politikusnál.
k.) Zsarnok, mert gyerekekkel csináltatja a nehéz munkát.