Férj-feleség viccek #44/64
Dicsekszik a bolond a társainak:
- És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyűszűt.
- Talán gyűrűt!
- Nem, gyűszűt. És még bele is vésetett egy szép feliratot.
- Mit vésetett bele?
- "Az eszed tokja!"
- Képzeld, ma a parkolóban összekevertem az autómat, és fél óráig próbáltam kinyitni valaki másét. Néha már azt gondolom, nem vagyok normális! - panaszkodik a feleség.
- Á, ne aggódj, én is állandóan így járok! - mondja a férj.
- Te is összekevered az autódat máséval?
- Nem, én is azt gondolom, hogy nem vagy normális!
Bodor hazaérkezik és a körzeti orvost meg a feleségét találja a hálószobában.
- Mi történik itt? - kérdi vészjóslóan.
- Sajnos, uram, a kedves feleségénél tüdő csúcs hurutot állapítottam meg.
- Igen? És maga miért meztelen?
- Ez orvosi titok!
- A te feleséged is sikoltozik, mikor elmegy?
- Nem, cédulát ír...
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam. Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta!
Két barátnő beszélget. Az egyik így panaszkodik:
- Hát nem szörnyű az életem? Akárhányszor ráakadok valami jobb férfira, mindig kiderül, hogy nős, vagy én vagyok férjnél.
A 63 éves Béla bácsi egyik nap hamarabb jön haza a munkából. Benyit a hálószobába és 62 éves feleségét félreérthetetlen helyzetben találja a szomszéd Pistával. Megdöbbenve felkiált:
- Pista, nem értelek! Nekem muszáj, na de neked...?!
Késő éjjel érkezik haza a férj. A hitvesi ágyban idegen férfit talál.
- Mit jelentsen ez, Margit?! - támad a feleségére.
- Hogyan tehettél ilyet?
- Nagyon egyszerű az egész - feleli a nő.
- Bejött, nem gyújtott villanyt. Megkérdeztem: Te vagy az? Erre ő azt mondta: Igen.
- Hallom, férjhez mész!
- Igen.
- Pedig egyfolytában azt hangoztattad, hogy minden férfi idióta, és hogy sosem fogsz férjhez menni, nem igaz?
- De igen, csak most találtam egyet, aki végre hajlandó volt megkérni a kezem...
A férj lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz, de az eltolja magától:
- Hagyjál! Egész nap mostam, fáradt vagyok!
Másnap éjjel a férj megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz:
- Hagyjál! Egész nap főztem ,fáradt vagyok!
Harmadik éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára:
- Meg vagy te őrülve? Egy héten háromszor?
Kovács mélabús képpel jön ki a kapun.
- Mi baj van, szomszéd? - kérdi tőle Kiss.
- Jaj, ne is kérdezze! A feleségem lelépett egy férfival, és elvitte az autót is.
- Borzasztó! Azt a szép új Audit?
Két barátnő beszélget:
- Hallom, válófélben vagytok a férjeddel - mondja az egyik.
- Igen, vallási nézetkülönbségek miatt elválunk - feleli a másik.
- Vallási okok miatt?
- Igen, én nem hiszek abban, hogy a férjem lenne az Isten...
Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!
Leánykérésen a lány apja faggatja a jelöltet:
- Szóval, a vejem akar lenni!
- Nem igazán - feleli a fiú. - De ha a lányát el akarom venni feleségül, akkor más lehetőségem nem nagyon van.
Három feleség keresi a férjét, mennek a kocsma felé, látnak egy férfit, aki a földön fekszik.
Az egyikőjük belenyúl a nadrágjába:
- Ez nem az én férjem!
Belenyúl a másik:
- Ez tényleg nem a te férjed!
Belenyúl a harmadik:
- Ez nem is falubeli!