Férj-feleség viccek #8/64
A férj büszkén mondja a feleségének:
- Képzeld, versenyeztünk és nekem volt a legnagyobb farkam az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi az asszony.
- Éppen csak annyit, hogy nyerjek.
Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján, egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve, a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás. A lány döbbenten kérdezi:
- Mama? De ki az a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.
A lagziban Gizike néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:
- Drága gyerekeim! Azt kívánom nektek, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött! Jani bácsi a bajusza alatt morogja:
- Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!
Mit ne mondjuk terhes feleségünknek?
- Nem vagyok benne egészen biztos, de szerintem ez a gyerek nem lehet 20 kilós.
- Tudod, ha ránézek Pamela Andersonra, nem tudom elképzelni, hogy szült már gyereket.
- Teljesen biztos vagyok benne, hogy a combjaid nem maradhatnak ilyen petyhüdtek örökké!
- Egy fickónak az irodában kijött a veseköve. Az aztán tényleg fájhatott!
- Olyan szomorú vagyok! A férfiak miért nem részesülhetnek a gyerekszülés örömeiből?
- A bokáid tényleg olyan dagadtak, mint amilyennek látszanak?
- Elnevezhetjük majd a gyereket a titkárnőm után?
- Tyű! Ez a tetoválás a hasadon akkora, mint Madagaszkár!
- A hasad majdnem akkora, mint a feneked!
- Ma még a szokottnál is pufibbnak látszol!
Józsi a feleségéhez:
- Te Örzse, a szomszéd már a harmadik feleségének a haláláról küld gyászjelentést. Nem gondolod, hogy illene nekünk is viszonoznunk ezt a kedves gesztust?
Arisztid és Tasziló beszélgetnek:
- Te mennyit adsz a feleségemért?
- Semmit!
- Viheted!
Varga két nagy szatyor üres üveggel csörömpöl az utcán. Szembe jön vele egy barátja.
- Mi az, viszed vissza az üres üvegeket?
- Nem! Összevesztem az asszonnyal, és azt mondta, fogjam a holmimat, és költözzek el.
A fiatalasszony így szól a férjéhez:
- Drágám, valamit el kell mondanom neked: Korábban sztriptíztáncosnő voltam.
- Te jó ég! Akkor már inkább egy utcalányt vettem volna el!
- Ezt komolyan mondod? Akkor még egy dolgot szeretnék közölni veled...
Három pár reggelizik egy szálloda éttermében: egy fiatal, egy középkorú és egy idős házaspár.
A legfiatalabb feleség azt mondja a férjének:
- Ideadnád a cukrot, cukorfalatom?
A középkorú:
- Ideadnád a mézet, édesem?
A legidősebb pedig:
- Ideadnád a szalonnát, te disznó?
Egy fiatal pár nemrég kezdte el közös életét. Az ifjú arát nem érdekelte különösebben a házi munka, mígnem egy este férje kiszólt a nappaliból:
- Drágám, mi történt a porral ezen az asztalon? Tegnap beleírtam egy telefonszámot és most nem találom?
Kovács mondja a hivatalban a kollégájának:
- Én kétszer is megfontolom, mielőtt este elmegyek hazulról.
- Ugyan miért?
- Először okot kell találnom arra, hogy elhagyhassam a házat, másodszor pedig kifogást... nehogy a feleségem is velem tartson!
Egy házaspárnál vendégeskedik a férj egyik barátja, aki vacsora után döbbenten hallja, hogy a férj így szól nejéhez:
- Nagy, fehér madaram, nem hoznál egy sört nekem? - és az asszony egy üveg sörrel libeg be.
Néhány perc múlva a férj ismét megszólal:
- Nagy, fehér madaram, nem hoznál egy cigarettát nekem? - és az asszony mosolyogva megy ki a cigarettáért. Amíg kint van, a vendég kérdezi a barátját:
- Miért mondod neki mindig azt, hogy nagy, fehér madaram?
- Olyan rendes, mégsem mondhatom, hogy buta liba.
A világ legrövidebb meséje Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem? A lány azt mondta:
- Nem!
A fiú ezután boldogan élt, horgászni, siklóenyőzni járt a barátaival, sört vedelt és akkor fingott, amikor csak akart.
- Miért akar válni? - kérdezi az ügyvéd.
- Mert a férjem arra kényszerít, hogy megegyem azt, amit neki főzök!!!
- Képzeld, apa lettem.
- Akkor miért vagy így letörve?
- A feleségem még nem tudja.
Az elmúlt hetekben az adakozás nagyon lecsökkent a kisvárosi templomban. A vasárnapi misén miközben a perselyt körbe viszik az adományokért a pap a következő bejelentést teszi: "Tisztelt hitközség, nem örülök, hogy ilyen eszközökhöz kell folyamodnom, de tudomásomra jutott, hogy egy férjnek a jelenlevők közül viszonya van egy asszonnyal aki szintén jelen van. Amennyiben nem lesz legalább 5 dollár a perselyben a mise végéig - felfedem a nevét. A későbbiek folyamán megszámolja a pénzt és talál 20 öt dolláros bankjegyet és egy két dolláros bankjegyet egy kis cédulához csatolva a következő megjegyzéssel: "Könyörgöm tartsd meg a békét, - a hiányzó három dollárt megadom még naplemente előtt."