Férj-feleség viccek #24/64
Férj búcsúzkodik a reptéren a feleségétől:
- Drágám, remélem, hű maradsz hozzám, amíg visszajövök!
- Persze, aranyom, de ne maradj soká...
- Hogy sikerült elérned, hogy a férjed minden este időben hazajön?
- Egyszerű. Mindig, amikor késve jött haza, álmos hangon azt mondtam neki: "Mike, te vagy az?
- És? Ebben mi a pláne?
- A férjemet Andrew-nak hívják...
Idősödő házaspár színházba készül.
- Drágám, szerinted vegyek melltartót?
- Feltétlenül, édesem. Nagy a sár odakint.
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok! - súgja neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Kovácsék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban 3 óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
A vőlegény érdeklődik leendő feleségénél:
- Na, mit szóltak a barátnőid az eljegyzési gyűrűre amit neked vettem? Irigykedtek ugye?
- Nem csak irigykedtek, ketten fel is ismerték...
Két barátnő beszélget:
- Ahogy öregszem, a férjem már rám se akar nézni.
- Szegénykém! Az én férjem pedig azt mondta, a korral egyre szebb vagyok.
- Na, jó, de a te férjed régiségkereskedő...
- Hétvégén lesz a tizenötödik házassági évfordulónk. - mondja Kovácsné a férjének. - Mivel ünnepeljük meg, drágám?
- Öt perc hallgatással. - feleli erre Kovács.
A nő megkérdezi a férjét:
- Te szívem szerinted mit tegyek hogy nagyobb legyen a mellem?
- Simogasd a melled közét WC-papírral!
- És ez szerinted beválik?
- Ahogy a leszopedet elnézem...
Egy asszony nézegeti magát a tükörben:
- Szörnyen kövér vagyok.
- Dehogyis! - vigasztalja a férje.
- A hajam borzalmas.
- Szerintem nagyon jó a hajad. - mondja a férj.
- Soha életemben nem néztem ki rosszabbul.
- Dehogynem! - hangzik a megnyugtató válasz.
Hazatérve a férj látja, hogy a felesége lázasan csomagolja a bőröndjét.
- Te meg mit csinálsz? - kérdezi döbbenten.
- Elköltözöm Londonba. Úgy hallottam, hogy az örömlányok 400 fontot is kapnak azért a szolgáltatásért, amit én ingyen nyújtok neked!
A férj ekkor elővesz egy másik bőröndöt és ő is elkezd csomagolni.
- Hát te meg hova készülsz? - kérdezi az asszony.
- Megyek én is Londonba! Kíváncsi vagyok, hogy fogsz megélni évi 800 fontból...
- Végre valahára a férjemnek megjött a józan esze.
- Beadta a válópert?
A házasulandó ifjú elmondja igényeit a házasságközvetítőnek:
- Fiatal, szép, gazdag, kedves, hűséges és szellemes feleséget szeretnék...
- Értem uram, - bólogat a házasságközvetítő - de nálunk a törvény tiltja a többnejűséget.