Férj-feleség viccek #7/64
Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor odajött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit."
A feleség a konyhában éppen lágytojást készít reggelire. Belép a férje. A feleség hozzá fordul és azt mondja:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban! A férjnek felvillan a tekintete, szerencsés napom van - gondolja.
Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond:
- Köszönöm! - és visszatér a tűzhelyhez.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi is volt ez az előbb?
A feleség megmagyarázza:
- Tudod eltört a homokóra...
A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét. A feleség elutasítja:
- Ne most Géza, tudod, hogy 9-re megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább. A férj kisvártatva ismét odafordul feleségéhez, és megkérdezi:
- De fogorvoshoz nem mész ma, ugye?
Egy türelmes asszony, aki sosem panaszkodik, egyszer komoly beszélgetést kezdeményez otthon a férjével:
- Drágám, kérni akarok tőled valamit. Észrevettem, hogy bármikor, ha hozzád szólok, csak nézel a semmibe, és nem is figyelsz rám. Megtennéd, hogy megpróbálsz változtatni ezen? Mire a férj így válaszol:
- Ne haragudj, nem figyeltem, mit is mondtál?
Ha egy férj kinyitja a felesége előtt a kocsi ajtaját, egy dologban biztos lehetsz: vagy a kocsi új, vagy a feleség.
Szerelmespár az ágyban. Egyszerre megszólal a telefon. A nő veszi fel:
- Igen? Rendben van. Szia!
- Ki volt az? - kérdi a férfi.
- Csak a férjem. De nincs semmi baj, veled ment tekézni.
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
Juliska igen izgatott a nászéjszaka előtt, mire az anyja kioktatja:
- Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold, csak azt kérdezd meg a végén hogy mi legyen a neve a gyereknek!
El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkérdi:
- És mi legyen a neve a gyereknek?
Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól:
- Ha ebből kijön, akkor David Copperfield!
Éjszaka egy idősebb pár.
- Ernő súgj valami mocskosat a fülembe!
- Konyha!
Egy asszony felkeresi a válóperes ügyvédet:
- Segítsen, kérem, el akarok válni?
- Na és mi az oka az elhatározásának, hölgyem?
- A férjem a hatévi házasságunk alatt összesen négyszer szólt hozzám.
- Ez tényleg felháborító! És gyerekeik vannak?
- Igen, négy.
Két barátnő trécsel a presszóban. Mint mindig, most is terítékre kerülnek a kényes témák. Mesél az egyik:
- Tudod, a férjem csak sötétben szeretkezik velem! Kérdően néz a barátnő:
- Akkor te még nem is láttad az arcát aktus közben?
- De igen, szörnyű képet vágott, mikor benézett az ablakon.
A házaspár egy végigdolgozott nap után lefeküdni készül.
- Belenézek a tükörbe és egy öregedő nőt látok
- mondja a feleség a férjének.
- Csupa ránc az arcom, mindenütt püffedt és petyhüdt. Nézd meg, a karom is milyen lottyadt. A férj csak hallgat.
- Enyje! Igazán mondhatnál valami bíztatót, hogy jobban érezzem magam a bőrömben!
- Nos, - mondja a férj
- a látásod még mindig remek.
Amerikai idős hölgyet felkéri a bíróság, hogy legyen az esküdtszék tagja. A hölgy erre azt válaszolja:
- Azt hiszem, ez nem nekem való. Én elvből ellenzem a halálbüntetést és valószínűleg befolyásolnám az esküdtszék többi tagját!
- De ez egy sima polgári per, amit egy feleség indított a férje ellen, mert az elkártyázta a lakásfelújításra szánt 12000 dollárjukat!
- Nos - mondja a hölgy - ebben az esetben lehet, hogy meg kell változtassam az álláspontomat a halálbüntetéssel kapcsolatban...
- Mi van ebédre Drágám?
- Semmi!
- Tegnap sem volt semmi...
- Hát... két napra főztem..
Az ifjú Kovács bejelenti a rokonai előtt, hogy nősül. Elveszi feleségül a Szabóék által nevelt szegény lányt.
- Azt a csúf lányt?
- fanyalognak a nagynénik.
- Aki még nem is tisztességes.
- teszi hozzá a nagymama.
- És úgy öltözködik, mint egy kakadu.
- toldja meg egy nagybácsi.
- Még ha lenne egy kis hozománya.
- szól az apa is.
- De van egy nagy előnye!
- mondja erre a vőlegény.
- Mi az?
- Nincsenek rokonai.
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér.
Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga. Az asszony
felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.