Férj-feleség viccek #53/64
Jön egy nő az orvoshoz, kékre-zöldre verve, mire a doktor felkiált:
- Istenem, mi történt magával?
A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor nagyon megver.
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azonnal, ahogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblögesse vele a torkát, alaposan öblögessen-öblögessen!
Két hét múlva újra eljön a nő a doktorhoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holtrészegen, én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bántott.
- No látja! - mondja a doki szerényen - Egyszerűen csak be kell fognia a száját.
Két koma beszélget a kocsmában, azt mondja az egyik:
- Én innen akármikor megyek haza, otthon még éjjel kettőkor is enyém az utolsó szó!
- Hogy-hogy?
- Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán nem válaszol senki.
Szalad be az asszony és rémülten mondja a férjének:
- Véletlenül megittam az üveg patkánymérget! A férfi nyugodtan válaszol:
- Ne aggódj, majd veszek másikat!
Feleség a férjnek:
- Béla! Én már nem tudok veled élni! Válasz:
- Akkor haljál meg!
Három férfi a halála után a Mennybe kerül. Felsorakoznak Szent Péter előtt, aki azt mondja nekik:
- Amilyen jól bántatok életetekben a feleségetekkel, olyan járművet kaptok itt a Mennyországban. Odafordul az első férfihez:
- Te mennyire szeretted a feleségedet?
- Én nagyon jól bántam vele, nem csaltam meg soha.
- Rendben, akkor te megérdemled, hogy megjutalmazzalak egy Rolls-Royce-szal. És te? - kérdi a másodiktól.
- Én párszor megcsaltam az asszonyt, de azért szerettem.
- Nos, akkor te kapsz egy Fordot. És te? - fordul a harmadikhoz.
- Én sokszor megcsaltam a feleségemet.
- Akkor te csak egy rollert érdemelsz. Mindhárman el is hajtanak az új járművekkel. Nemsokára elhalad a rolleres férfi az út szélén álló Rolls-Royce mellett, látja, hogy benne ül a vezető és zokog.
- Hát neked mi bajod, mikor ilyen flancos kocsit kaptál? - kérdezi tőle csodálkozva.
- Most ment el mellettem a feleségem görkorcsolyával.
A mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu előtt. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!
A szomszéd felfigyel arra, hogy a mellette lévő lakásban már hetek óta nincs veszekedés, nincs vita a tv nézés miatt. Egy találkozás során meg is kérdezi:
- Árulják el, hogyan tudtak megegyezni tévézéssel kapcsolatban? Gondolom, az egyikük lemondott erről az esti szórakozásról.
Férj:
- Ugyan már, úgy van minden, mint régebben, ketten nézzük a tévét. Az asszony elölről, én meg hátulról.
Két régi barát megbeszéli, hogy elmennek teniszezni... Épp az öltözőben vannak, amikor az egyik döbbenten kérdezi a másiktól:
- Jézusom, te mióta hordasz női fehérneműt?!
- Sajnos azóta, hogy a feleségem az autó kesztyűtartójában egy női tangát talált és el kellett hitetnem vele, hogy én szoktam hordani...
- Halló, elmegyógyintézet? Mondja, nem szabadult ki maguktól egy őrült?
- Nem, miért?
- Mert valaki megszöktette a feleségemet.
- Tudod, barátom, az én feleségem olyan hűséges, akár egy kutya a gazdájához.
- Biztos vagy te ebben?
- Naná, hisz már háromszor is elment más pasasokkal, de mindig visszajött.
A feleségem szerint mindig csak bokszmeccseket nézek, a bokszmeccsekről beszélek, bokszolókról olvasok. Ez szerintem egy övön aluli ütés a részéről.
Egy 50 éves férfi meséli a barátainak:
- A múltkor volt a 25 éves házassági évfordulónk, és azt mondtam a feleségemnek, hogy kicsit boldogtalan vagyok. 25 éve albérletben laktam, busszal jártam és egy fekete-fehét tévét bámultam, de egy dögös 25 éves csajom volt. Most meg van szép házam, szép autóm és egy másfél méteres plazmatévém, mégis egy vénséggel osztom meg az ágyam.
- És, mit szólt hozzá?
- Azt, hogy keressek magamnak egy 25 éves csajt, és gondoskodik róla, hogy újra albérletben lakjak és busszal járjak.