VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Férj-feleség viccek #56/64

Az asszony kedvesen odabújik a férjéhez:
- Drágám, hát mivel érdemeltél ki egy ilyen jó feleséget, mint én vagyok?
- Ha tudnám, mivel, biztos nem tennék olyat még egyszer.

A férj késő este meccset néz a tévében, közben elszundikál a fotelben ülve. Reggel a felesége ott találja a nappaliban horkolva a tévé előtt. Ébresztgetni kezdi:
- Ébredj fel, már 7.10 van! A férfi felriad:
- Igen? És kinek a javára?

Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.

Egy férfi hívja a szállodai recepciót:
- Jöjjenek gyorsan, a feleségemmel veszekedtünk, és most azzal fenyegetőzik, hogy kiugrik az ablakon!
- De uram, ez a rendőrségre tartozik, hívjam őket?
- Dehogy, maga idióta! Az ablak nem nyílik, és ez az önök karbantartóira tartozik!

Két fickó üldögél egy bárban, italos poharaik fölött merengve. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Hé, cimbora, te még sosem érezted úgy, hogy a feleséged kettős életet él?
- Dehogyisnem! - feleli a másik.
- Az övét és az enyémet!

Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt:
- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi.
Mire a nő:
- Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!

- Mikor fejezed be az új regényedet?
- Hamarosan.
- Legalább jó lesz a vége?
- Nem, a szerelmesek összeházasodnak.

Amikor egy férfi beszáll a taxiba, a sofőr megjegyzi:
- Maga pont úgy néz ki, mint Vince. Vince pedig egy jó ember volt. Egy csomó pénzt keresett, szerette a gyerekeket, mindig emlékezett a névnapokra, tudta, melyik ételhez milyen bor illik, jószívű volt.
- Igen?
- Persze, meg az ágyban is mindig gyengéd, kedves volt.
- És ezt maga meg honnan tudja?
- Elvettem az özvegyét...

Férj-feleség viccek

A fiatal feleség, idegesen telefonál a férjének.
- Képzeld, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
- Krumplistésztát, az hamar megvan.

- Hallom, elváltatok a feleségeddel.
- Igen, és be kell vallanom, az utolsó veszekedésünknek én vagyok az oka.
- Miért, mi történt?
- A feleségem egyik este megkérdezte tőlem: "Mit nézel a tévén?" Én meg azt feleltem neki: "A port."

Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
- Megke...tem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

Anyuka hazaér munkából és látja lányát a tükör előtt meztelenül.
- Kislányom, miért vagy meztelenül a tükör előtt?
- Anya, én nem vagyok meztelen csak a szerelem ruháját viselem most.
Az nem szól semmit csak elgondolkodik a dolgon és gondolja, hogy ezt kipróbálja a férjénél ő is. Késő este hazajön a fáradt férj és látja a tükör előtt feleségét meztelenül.
- Drágám, miért vagy meztelen?
- Én nem vagyok meztelen édesem csak a szerelem ruháját viselem.
Mire a férj
- Szép-szép, csak elfelejtetted kivasalni….

Két férfi beszélget:
- Az én feleségem nagyon szerény asszony, soha nincs semmi kívánsága.
- Az enyémnek sincs, ő is folyton csak parancsol.

A negyvenedik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez:
- Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt. Van-e valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni?
- Nos, igen. Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a hat gyerekünk közül öt annyira hasonlít egymásra, a hatodik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja?
- Be kell vallanom, hogy igen. - feleli szemlesütve a feleség.
- Na és, ki az apja?
- Te.

56 / 64