Férj-feleség viccek #33/64
- Kisfiam, hozz be legalább öt tányért!
- De miért, mama?
- Mert mondani akarok valamit a papának!
- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 40 kiló.
- És mi a különbség a férj és a szerető között?
- 40 perc.
Aki azt mondja, hogy a házasságban a felek 50-50 százalékban szólnak bele a dolgok alakulásába, két dologgal nincs tisztában: 1. A nőkel. 2. A törtszámokkal.
Bírósági tárgyaláson a drogdíler barátját kérdezi az ügyész:
- Kapott a vádlottól valaha kábítószert?
- Nem, soha.
- És a feleségétől kapott valaha valamit?
- Bocsánat, most még mindig a drogról beszélünk?
Egy házaspár veszekszik. Azt kiabálja az asszony a férjének:
- Micsoda őrült voltam, mikor hozzád mentem!
- Valóban, de akkor még nem vettem észre, mert beléd voltam esve!
Két cimbora sokáig kimarad egyik éjjel, és szóba kerül, hogy kinek mit szól otthon a felesége. Azt mondja az egyik:
- Én nem értem, hogy a feleségem hogy csinálja, de ahányszor későn megyek haza, mindig ébren van. Óvatosan nyitom a kaput, lábujjhegyen megyek be a lakásba, nem kapcsolok villanyt sem. Amikor a legnagyobb csendben próbálok beosonni az ágyba, az asszony felugrik, és elkezd ordítozni velem.
- Nem jól csinálod, haver! - mondja a másik.
- Én ilyenkor jól becsapom az ajtót, felkapcsolom a lámpákat az egész házban, hangosan lehúzom a vécét, nagy hévvel beugrom az ágyba, megszorongatom a feleségem, és azt mondom neki: "Most azonnal akarlak!" Na, ilyenkor mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.
Elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem járandóságomért a nyugdíjbiztosítóm helyi fiókjába. A pult mögött ülő fiatal nő, életkorom ellenőrzése végett, kérte a személyi igazolványt. Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök. Mire a nő mosolyogva: gombolja ki az ingét. Nem értettem mit is akar, de kigomboltam. Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték, mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot. Mikor hazaértem, elmeséltem a nejemnek az irodában történteket. Erre a nejem:
- Miért nem toltad le a gatyádat is! Még rokkantságit is kaphattál volna!
Az öreg paraszt temeti a feleségét. A sógora vígasztalja.
- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok.
- Ez az, ami aggaszt, komám.
- Mi a legrosszabb ajándék, amit egy asszony a 25. házassági évfordulójára kaphat?
- ???
- Reggeli rosszullét.
- Miért kerül többe a válás mint a házasság?
- ???
- Mert annyival többet is ér!
a.) Nők között barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a tíz legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
b.) Férfiak között barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a tíz legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.
- Nálunk otthon rend van. - dicsekszik Kovács a barátainak.
- Hozzászoktattam a feleségemet, hogy a vacsorát minden nap pontosan 7-kor tálalja, se előbb, se később.
- És ha nem érsz haza 7-ig?
- Akkor nem kapok vacsorát.
Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem. Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
A férj munkából hazatérve a következőket mondja feleségének:
- Képzeld drágám, az új titkárnő zöld szoknyában és fehér felsőben volt. Tudja hogy szeretem a Fradit, nem nagy dolog, de jól esett.
Másnap megy haza a férj és mondja:
- Képzeld drágám az új titkárnőm ma zöld bugyit és fehér melltartót viselt. Tudja, hogy élek halok a Fradiért, nem nagy dolog, de jól esett.
Harmadnap ismét megy haza a férj, de mielőtt szóhoz jutna mondja a neje:
- Képzeld drágám ma átjött a szomszéd, csak két centivel volt nagyobb a f..ka mint a tiéd
. Nem nagy dolog, de jól esett.
Beengedik az apát a szülőszobába. Sírva megöleli a feleségét. A bölcső fölé hajol és észreveszi, hogy a csecsemő fekete. Hátrál, megborzadva, de a felesége házsártos hangon megszólal, nem hagyva időt arra, hogy magához térjen.
- Gazember! Tovább nem tagadhatod, hogy azzal a kubai nővel feküdtél le!