VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Férj-feleség viccek #32/64

Férj a feleségnek:
- Drágám, te sosem mondod, hogy mikor jó neked az ágyban....
- Már hogy mondanám, ha te olyankor ott sem vagy!

- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini: "Remélem nem leszek terhes."
- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."

Két férfi beszélget.
- Nem értem, hogy vehettél ilyen drága étkészletet a feleségednek!
- Drága volt, de megérte. A feleségem azóta a mosogató közelébe se enged.

- A feleségem egy csodás teremtmény. Sok asszony elbújhatna mögötte.
- Olyan házias?
- Dehogy! Olyan kövér!

Esküvőre készül a család, az anya előveszi a szekrényből a régi esküvői ruháját. Áll egy darabig némán, majd elkezd könnyezni. A férje próbálja vigasztalni:
- Ne arra gondolj, hogy elvesztesz egy lányt, hanem arra, hogy nyersz egy fiút!
- Ugyan már! - válaszolja az asszony.
- Csak eszembe jutott, hogy annak idején belefértem ebbe a ruhába!

Férj-feleség viccek

- Igaz, hogy a házasság hatással van a művészetre?
- De még mennyire! Ismerek egy festőt, aki legénykorában csakis csendéleteket festett, ám mióta megnősült, folyton csatajeleneteket alkot.

Két asszony beszélget. Azt mondja az egyik:
- Az én férjemnek semmi modora nincs. Ahányszor csak beszélek hozzá, mindig ásítozik.
- Talán csak mondani szeretne valamit.

Az ügyvédhez beállít egy férfi, hogy válni akar.
- És milyen válóokot tud felhozni?
- Azt, hogy nős vagyok.

Elmegy egy királyfi, hogy feleséget keressen magának. Végigjárja a világot, és végül a kínai császár udvarában köt ki. Az öreg császár látva a szándékát, gyorsan megszólalt:
-Fiam, rögtön lenni tied lányom, ha te kiállni három szörnyű kínai kínzás.
A lovag belemegy. Felvezetik egy 60 méteres toronyba, hogy ott aludjon. Reggel egy 100 kilós kővel a mellkasán ébred. A falon ez áll: az első kínai kínzás. Jókedvűen vigyorog egyet és a követ visszakézből kidobja az ablakon. Ahogy száll a levegőben, megpillant egy feliratot az alján: Bal golyĂł a kőhöz kötve. Második kínai kínzás. Gyorsan reagál hát, és a kő után ugrik. Ahogy megnyugodva zuhan lefelé, az ablak alatt meglát egy feliratot: A harmadik legszörnyűbb kínai kínzás. Jobb golyĂł az ágy lábához kötve...

- Maga valóban férjhez megy az albérlőjéhez?
- Igen. Már annyi pénzzel tartozik nekem, hogy abból ketten is kényelmesen megélhetünk.

55-60-as férfi bemegy a dokihoz.
- Doktor úr segítsen rajtam, mert iszonyú betegség tört rám. Azt hiszem visszafelé folyik a vérem.
- Hát ezt meg miből gondolja?
- Régen, mikor az asszony megsimította a hajamat felállt a farkam. Most pedig ha hozzáér a farkamhoz égnek áll a hajam.

- Ne szállj be az autóba - inti az aggódó feleség a férjét -, hiszen olyan részeg vagy, hogy alig állsz a lábadon!
- Na és? Ki akar állva vezetni?

Két haver sörözget a kocsmában.
- Olyan letörtnek látszol, valami gond van? - kérdi egyikük.
- Igen, a feleségem azt mondta, a nemi életünk olyan, mint egy tévéhíradó.
- Tévéhíradó?
- Igen, rövid, unalmas és tele van katasztrófákkal.

Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.

A 80 éves férfi felhívja távol élő fiát:
- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy nem folytatjuk tovább, és elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet, és kíméletesen próbáld vele közölni a hírt! A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt. A nővére egyből intézkedni kezd:
- Azonnal csomagolj, elutazunk és rendbetesszük ezt a dolgot. Majd felhívja az apját is:
- Azonnal odautazunk hozzátok, addig ne csináljatok semmit! Az apja:
- Jó, akkor várunk. Majd odafordul a feleségéhez:
- Nos, a gyerekek akkor nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni...

32 / 64