VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Férj-feleség viccek #23/64

Kovács felkeresi a pszichiátert:
- A feleségem miatt jöttem doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.
- Biztos ön ebben?
- Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni! Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

Férj-feleség viccek

A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni kiváncsiságának, és izgatottan kérdi szíve választottjától:
- Mondd drágám, hány férfit szerettél énelőttem az életben?
Az asszony hallgat. Csend. Néhány kínos perc után a férj megpróbál kedveskedni, és félénken megszólal:
- Most haragszol, drágám?
- Nem, édesem. Csak számolok.

A festőművész fiatal lányt vesz feleségül. Pár héttel később az ifjú asszonyka talákozik a barátnőjével, aki megkérdezi:
- Na és, hogy éltek?
- Nem unatkozunk. A férjem fest, én meg főzök. Utána órákon át találgatjuk, mit festett ő, és mit főztem én.

A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót? A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.

Telefonban:
- Doktor úr, ha mostanában valamikor errefelé járna, meg tudna minket látogatni? Persze nem kívánom, hogy miattunk jöjjön ide, csak ha erre jár...
- Rendben van. De mit szeretne, miről van szó?
- Hát, a feleségemnek eltört az álla és most pár napja nem tud beszélni.

A férj hazamegy a munkából, a felesége ezzel fogadja:
- Drágám, szeretném bejelenteni, hogy hamarosan már nem csak ketten leszünk, hanem háromtagúra bővül a család! A férfi boldogan átöleli az asszonyt:
- Csak nem? Mire a feleség:
- Jaj, drágám, olyan jó látni, hogy így örülsz, amiért holnaptól anyám ideköltözik.

A férj és a feleség ötvenedik házassági évfordulójukat ünneplik, mikor a feleség megszólal vacsora közben:
- Drágám most is olyan melegséget érzek itt bent, mint mikor összeházasodtunk!
- Igen csak akkor szerelmes voltál, most meg bele lóg a melled a levesbe!

Két ember beszélget:
- Képzelje szomszéd, a feleségem, miközben kukoricát csinált ebédre, hirtelen elkezdett fulladozni...
- És maga mit csinált?
- Krumplit.

- Megőrizte a feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!

Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel.
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi?
- A barátnője vagyok, később újra telefonálok! Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel:
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Én vagyok az!
- De hát maga nem a barátom!
- Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek!

Idilli szépségű faluba érkezik a házaspár.
- Tetszik? - kérdezi a férfi.
- Szóhoz sem jutok a látványtól!
- Nagyszerű! Akkor itt töltjük az egész nyarat!

Két barát beszélget. Azt kérdezi egyik a másiktól:
- Voltál már olyan helyzetben, hogy gondoltál valamire, és amikor megszólaltál, nem azt mondtad, amit akartál?
- Persze. A múltkor például bementem egy utazási irodába repülőjegyet venni, és a pult mögött egy csinos lány ült, hatalmas mellekkel. Erre én azt mondtam neki: "Kérek egy repülőjegyet Cicburgbe!", ahelyett, hogy azt mondtam volna: Pittsburghbe.
- Én is jártam már így. A múltkor ültünk a feleségemmel a reggeli mellett, és ahelyett, hogy azt mondtam volna neki: "Drágám, ideadnád a sótartót?" az csúszott ki a számon, hogy: "Te ri..nc, tönkretetted az egész életemet!"

- Asszonyom! Ez az ön gyermeke?
- Igen.
- Csodálatos, hogy mennyire hasonlít a kedves férjére!
- Most szóljon, hogy micsoda véletlenek vannak!

- Szép öltönyöd van! - mondja Kovácsnak a kollégája.
- Új, tegnap kaptam ajándékba a feleségemtől.
- És mire kaptad? Születésnapod van talán?
- Nem, csak úgy meglepett vele. Tegnap hamarabb hazaértem a munkából, és ez ott volt ledobva a szék karjára a hálószobánkban.

23 / 64