VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Férj-feleség viccek #26/64

- Mondja, szomszédasszony, maga lámpát éget addig, amíg a férje haza nem jön haza a kocsmából?
- Muszáj, mert a múltkor is a sötétben a nagy tükörhöz vágtam a gyúródeszkát.

Két férfi beszélget:
- Nekem elegem volt már, hogy örökké takarítottam, mostam, rongyos ruhákban jártam, otthon sosem volt mit enni, ezért megnősültem.
- Érdekes, - teszi hozzá a másik - én pont ugyanezek miatt váltam el.

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy fiú és egy lány. A fiúnak nagyon tetszett a lány, ezért odaállt elé, és megkérdezte:
- Hozzám jössz feleségül?
- Nem! - felelte a lány. Így hát boldogan éltek, amíg meg nem haltak.

Panaszkodik a férj:
- Asszony! Már egy hónapja nem szeretkeztünk!
- Te!

Egy házaspár válságba jutott, és elhatározták, hogy felkeresnek egy házassági tanácsadót. Miután több alkalommal is meglátogatták és mindketten elmondták a gondjaikat, a pszichológus közölte velük:
- Sikerült rájönnöm, hogy mi az önök problémája. - ezután odafordult az asszonyhoz.
- Álljon csak fel, hölgyem! A nő felállt, a doki pedig közelebb ment és szorosan átölelte, majd odaszólt a férjnek:
- Látja, uram, erre lenne szüksége a feleségének, legalább naponta egyszer.
- Rendben. - válaszolta a férfi.
- És holnap mikorra jöjjünk?

- Drágám, mi úgy élünk mint a galambok!
- Olyan szerelmesen?
- Nem! Olyan odúban!

Két haver beszélget a kocsmában:
- Te, mondd már, mi a csuda az a szonda?
- Az egy olyan, hogy ha rálehelsz, megmondja, hogy túl sokat ittál.
- Na, akkor én pont azzal éltem házasságban négy évig!

- Hű, de csinos a Béla felesége!
- Csinosnak, csinos, de nem hű.

Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
- A férjemnek viszem, tudja nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

Egy olasz maffiózó a halálos ágyán fekszik, és magához inti kedvenc unokkaöccsét:
- Édes fiam, rád hagyom a 38-as revolveremet, hogy soha ne felejts el.
- De bácsikám, - feleli a fiú, - én nem szeretem a fegyvereket. Nem lehetne enyém inkább a Rolexe?
- Hallgass, fiam, és jól figyelj rám. Egyszer majd menő üzletember leszel, lesz egy nagy házad, szép feleséged, és gyerekeid. És egy szép napon, mikor hazamész a munkából, ott találod az asszonyt egy másik pasival az ágyban... Mit teszel majd akkor? Előrántod a Rolexet, és azt mondod majd: "Lejárt az idő!"?

Férj-feleség viccek

Egy házaspár este ágyba bújik. A férj egyből akcióba lendül, mire az asszony:
- Mókuci, várj, ne kapkodj. Izgass fel előtte!
- Jól van. Elittam az összes pénzt és agyonütöttem anyádat.

A férjemmel nyaralni készültünk, elmentünk előtte nyári ruhákat vásárolni. Legalább tíz évvel és tíz kilóval kevesebb voltam, mikor utoljára fürdőruhát vettem magamnak, ezért tanácstalanul álltam az üzletben. Megkérdeztem a páromtól:
- Szerinted egyrészes vagy kétrészes fürdőruhát vegyek?
- Kétrészeset.
- Egyetlen résszel nemigen tudnál mindent eltakarni.

- Dezső, miért vagy feketében?
- Meghótt az asszony.
- Na és miért vagy összekarmolva?
- Mert nem igen akart.

Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete alak nagy sz..rvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.
- Én vagyok az Ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!

26 / 64