VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Férj-feleség viccek #62/64

Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Egy óra múlva a kirabolt férj beállít az őrsre.
- Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekelne a technikája...

Egy házaspár a pénzen vitatkozik. A férj azt mondja:
- Ha nekem nem lett volna pénzem, még most sem lenne saját házunk!
Mire a feleség:
- Drágám, ha nem lett volna pénzed, most én sem lennék itt.

- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 35 kg.
- És mi a különbség a barát és a férj között?
- 35 perc.
- És mi a különbség ex-barátnő és ex-feleség között?
- 35 millió...

Tíz dolog, amit nem tanácsos mondanod a 10. házassági évfordulódon:
1. Nem foglalkozom az évfordulókkal, mióta te nem foglalkozol a főzéssel.
2. Hogy micsoda van ma?
3. Oké, ünnepeljünk, de muszáj együtt?
4. Azt hittem, csak a fontos eseményeket ünnepeljük meg.
5. Majd a következő férjeddel megünnepelheted.
6. Sosem szereted, amit én választok, ezért inkább nem vettem semmit.
7. Annyi dollárt költöttem ajándékra, ahányszor kedves voltál hozzám az idén. Tessék, itt van egy 5 dolláros McDonalds kupon.
8. Ha azt akarod, hogy úgy tegyek, mintha érdekelne az évforduló, hát rendben, úgy teszek.
9. Vacsorázni szeretnél? Rendben, elviszlek egy pizzériába, ha ezzel betömhetem a szádat.
10. Azt hittem, hogy csak addig ünneplik az emberek az évfordulókat, amíg szerelmesek egymásba.

Búsan üldögél egy férfi a kocsmában. Belép egy ismerőse, észreveszi és odaül mellé:
- Komám, mit lógatod így az orrod?
- Tudod, tegnap születésnapom volt, a feleségem nagy bulit rendezett a tiszteletemre. Aztán este odaállt elém egy átlátszó hálóingben és azt mondta, hogy teljesíti egy kívánságom...
- És? Ezért búsulsz?
- Igen, mert mióta azt találtam mondani neki, hogy hazaköltözhetne az anyjához, nem szól hozzám.

Feleség:
- Emlékszel arra a napra, amikor megkérted a kezem, és én igent mondtam? Olyan meghatott voltam, hogy egy óra hosszat meg sem tudtam szólalni.
Férj:
- Igen, emlékszem. Az volt életem legboldogabb órája.

A feleség meg akarja tudni, hogy hűséges-e hozzá még a férje, ezért ír neki egy levelet, hogy elhagyja, mert már nem szereti. A levelet az éjjeliszekrényre teszi, és bemászik az ágy alá, hogy megtudja, miként reagál a férje. A férj hazajön, elolvassa a levelet, hozzáír egy sort, aztán elkezd vidáman fütyörészni, és telefonál valakinek. "Szia, drágám, ez a szerencsétlen végre rájött, hogy nincs közös jövőnk, és végre eltűnik az életemből. Máris indulok hozzád." Azzal a férj elmegy.
A feleség zokogva kimászik az ágy alól, és elolvassa, mit írt a férje a levélhez. "Szeretlek, Te hülye! Kilátszott a lábad az ágy alól"... U.i.: "Elmentem a boltba kenyérért!"

Férj-feleség viccek

Egy özvegyasszonytól kérdezi egy régi ismerőse:
- Szegénykém, hallottam, hogy már három férjet is elvesztettél. Mondd csak, hogy halt meg az első férjed?
- Gombamérgezésben.
- És a második?
- Ő is gombamérgezésben.
- És mi történt a harmadikkal?
- Ő meg koponyatörést szenvedett.
- Hogy-hogy?
- Nem szerette a gombapörköltet.

Kovács lelkendezve megy haza a munkából:
- Képzeld drágám - mondja a feleségének.
- Előléptettek! Lesz saját irodám, és saját titkárnőt is kereshetek!
- Na, szépen vagyunk - morogja a feleség.
- Ajánlom, hogy valami öreg, kövér titkárnőt vegyél fel, aki mellett abszolút nem érzel késztetést egy kis munkahelyi etyepetyére!
- Úgy lesz drágám! - mondja Kovács.
- Hétfőtől tiéd az állás!

Szerintem az ideális feleség paraméterei a következők: 90-30-40. Vagyis: 90 éves, 30 milliója van a bankban, és 40 a pulzusa.

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

A feleség egyre nehezebben viseli el férje természetét és ezt minden egyes alkalommal az orra alá dörgöli. Eltelik egy pár év, és 2012. december 20-án a férj bűnbánó arccal megy oda az asszony elé:
- Bevallom neked, drágám, igazad volt. Tényleg egy elviselhetetlen alak vagyok. Nagyon sajnálom, és kérlek, bocsáss meg. Ígérem, holnaptól úgy megváltozom, hogy rám se fogsz ismerni. Mindig a kedvedben fogok járni. Holnaptól vége lesz a szenvedéseidnek.
- Holnaptól? Miért nem azonnal?
- Hisz tudod, hogy holnap jön el a világvége.

62 / 64