Férj-feleség viccek #42/64
- Drágám, te soha nem sikítasz, mikor orgazmusod van!? - kérdezi Kovács a feleségétől.
- Drágám, te soha nem vagy ott, amikor orgazmusom van!
Kislány, az anyjához:
- Mama, ha nagy leszek és férjhez megyek, olyan lesz a férjem, mint a papa?
- Igen, kislányom.
- És, ha nem megyek férhez, olyan leszek, mint Elvira néni?
- Igen.
- Mondhatom szépek a kilátásaim...
Két rab beszélget:
- Szerinted a feleségem megvár?
- Persze. A Lánchíd is megvár, ugye?
- Igen, azt hiszem, de azért nem mindegy, hogy közben hányan mennek át rajta...
Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége. Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:
- Valami baleset érte?
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol...
Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:
- Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!
A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély
lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé. A hang újból megszólal:
- Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt!
A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó. A férfi megkérdi:
- Hát te ki vagy?
- Én vagyok az őrangyalod!
- Igen? És hol a fenében voltál, amikor megnősültem?
Két barátnő találkozik a cukrászdában:
- Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?
- A férjem titkárnőjének.
- Születésnapja van?
- Nem. Túlságosan karcsú.
Az idős hölgy, amikor a postástól átvette a nyugdíját, mindig keresztet rajzolt az átvételi elismervényre. A legutóbbi nyugdíj átvételekor kis karikát firkantott a kereszt helyébe.
- Mi történt, asszonyom? - kérdezte a postás.
- Mi ez a karika?
- Tudja, fiatalember, a múlt héten férjhez mentem.
A feleségemmel elmentünk kirándulni, az éjszakai szállásunk pedig egy erdei ifjúsági szállóban volt. Ahogy lefeküdtünk a faházunkban, rossz érzés fogott el, és így szóltam az asszonynak:
- Olyan érzésem van, mint gyerekkoromban! Biztos vagyok benne, hogy egy szörny fekszik az ágyam alatt! Erre az asszony kicsit feldühödött, és így szólt:
- Haha, nagyon vicces! Én hülye, minek engedtem, hogy te aludj fent az emeletes ágyon!
Szeretkezés közben megkérdi a feleség a férjét:
- Drágám neked jó?
- Igen.
- Jó neked...
- Nagyon hiányoztam, kedvesem, amíg két hétig távol voltam?
- Áh, nem voltál itthon?
A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre. Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap sz..rt egyedül?
Hívő lány zokogva az anyjának:
- Mama, a vőlegényem most vallotta be, hogy ateista. Azt gondolja, a pokol nem létezik!
Mira az anya:
- Menj hozzá gyorsan feleségül, köztünk majd rájön, hogy igenis létezik!
Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve. Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül játszik, minden lapra emlékszik. Megkérdi a barátja:
- Öregem, ezt meg hogyan csináltad?
- A feleségem beíratott egy memóriafejlesztő iskolába, azóta semmi gondom a memóriámmal.
- És mi a neve ennek az iskolának?
- Ööö... hogy is hívják azt a virágot, ami szúrós és vörös színű?
- Rózsa.
- Hé, Rózsa, mi a neve annak a memóriafejlesztő iskolának?