Jean viccek #7/27
- Jean, bizonyítékom van arra, hogy titokban rájár a likőrös üvegemre! Tegnap ugyanis bezártam egy legyet a szekrénybe, és azóta hűlt helye van csak.
- Uram, ez lehetetlen! Csak a mai napon háromszor kergettem vissza.
- Jean, meglocsolta már a kinti virágokat?
- Nem uram, hiszen esik az eső!
- Hát akkor vigyen magával esernyőt!
- Jean, fejje meg a disznót.
- Minek, uram?
- Hogy disznósajtot csinálhassunk.
- Jean, mit adott a papagájnak?
- Nyelvleckét, uram.
- Miből?
- Szexből.
- Jean, beleültem egy késbe!
- Most mit tegyek, uram?
- A nadrágomat vigye el a szabóhoz, engem pedig a sebészetre!
- Melyik az én bal kezem, Jean?
- A szélső, uram.
- Nekem mind a két kezem szélső, Jean.
- Akkor két balkeze van, uram.
- Mi ez a lódobogás, Jean?
- Fakó lett a nadrágja, uram.
- Jean, hozza a fürdőruhámat!
- De hiszen uram éppen az ön esküvőjére megyünk!
- Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban!
- Jean gyere csak! Engedd be a teheneket a meleg szobába!
- Miért uram?
- Hogy meleg tejet adjanak!
- Jean, vigye vissza a boltba a nyakkendőt, amit karácsonyra kaptam!
- Megkérdezhetem, miért, uram?
- Mert felpróbáltam és túl szoros.
- Szőrös a csengő, Jean?
- Nem, uram.
- Akkor megint a szobalányt nyomtam meg...
- Jean, öltözzön sátánnak és futkározzon előttem!
- Miért uram?
- Mert ördögűző akarok lenni!
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.
- Jean, mi ez a dobogás?
- Gyakorlatoznak a futórózsák, Uram!
- Jean, mitől van ez a nagy huzat?
- Elővettem a cúgos cipőjét, uram!