Katonai viccek #3/14
A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyőrséget, és közli, hogy amennyiben huszonnégy órán belül nem kerül elő a felesége eltűnt gyémántgyűrűje, mindenkit hadbíróság elé állíttat. Izgatott kutatás indul meg minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák beráncigálnak az utcáról egy dülöngélő részeget. Az persze tagad mindent. Hogy gyorsabban haladjanak a "nyomozással", fejjel lefelé belelógatják az udvar közepén lévő kútba. Mindhiába. Már éppen fel akarják adni, amikor az éppen felhúzott csöpögő áldozat mégiscsak megszólal:
- Fiúk, tényleg hívjatok inkább valami búvárt. Én akárhogy meresztem odalent a szemem, nem találok semmit.
- Mi a katona többes száma?
- Honvédség.
- Mit veszít a katona a háborúban?
- Felekezet.
Légi csata közben a szerb MIG-29-es meghibásodik és a pilóta katapultál. Egy falu mellett ér földet, és a lakosok azt hiszik, hogy amerikai, ezért elkezdik vasvillával üldözni.
- Mikor utólérik, így szól a pilóta:
- Ne bántsatok, ne bántsatok, én is szerb vagyok!
- Micsoda? Még szerbül is tudsz? Az anyád...
Parancsnok:
- Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton!
Közlegény:
- Honnan tudja?
A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy figyeljék a mellékhelységet. Egyik éjszaka Kovács közlegényt felverik az álmából:
- Azzonal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelységbe.
- Az igaz, de tízszer foglalt volt.
A katonatiszti főiskolán katonai közelharcot oktatnak. Az önvédelmi oktató a következő kérdéseket teszi fel a hallgatóknak:
- Ön milyen lépéseket tenne, ha egy támadó késsel fenyegetné?
A hallgató rövid gondolkodás után azt feleli:
- Jó nagyokat, őrmester úr!!!
- Miért mérleghintázik két iraki?
- ???
- Hogy bosszantsák a mesterlövészeket.
- Mit tesz, ha atomvillanást észlel?
- Jelentem, gázálarcot veszek fel, és tovább mosom a folyosót.
Miközben Csapaljev harcol a fronton,leszáll hozzá egy angyal és így szól:
- Na,Csapaljev elvtárs nagy szerencse ért. Lehet három kívánságod! Mire Csapaljev:
- Az első az legyen, hogy engem ne fogjon a kard!
- Jó Csapaljev, mától nem fog a kard.
- A második, engem a golyó se fogjon!
- Jó Csapaljev, mától nem fog a golyó.
- A harmadik, nekem is akkora legyen mint a lovamnak!
- Jó Csapaljev, mától neked is akkora van mint a lovadnak.
Csapaljev odaszalad Szerjózsához és rákiált:
- Szerjózsa, vágd le a karom!
- Na, de Csapaljev elvtárs én...
- Szerjózsa azt mondtam, vágd le a karom.
Mire Szerjózsa döbbenten:
- Csapaljev elvtárs, magát nem fogja a kard.....
- Ez semmi... Szerjózsa lőj rám!
- Na de Csapaljev elvtárs...
- Szerjózsa azt mondtam lőj rám! Szerjózsa még döbbentebben: - Csapljev elvtárs magát nem fogja a golyó......
- Ez mind semmi Szejózsa... - és azzal letolja a nadrágját. Mire Szerjózsa elképedve:
- Csapaljev elvtárs... hogy magának mekkora pinája van!!!
Sorakozót rendel el a százados. Egyszer csak megszólal:
- Ki mozog?
- A föld! - válaszol valaki.
- Ki mondta?
- Galilei! - szólal meg ismét a hang.
- Galilei honvéd, lépjen ki!