Közlekedési viccek #9/25
Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és s**pjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
Az egyik utas megkérdi a kalauzt a vonaton:
- Elnézést, meg tudná nekem mondani, mikor érünk a Victoria állomásra?
- Egy óra múlva, de sajnos a vonat nem áll meg ott! - mondja a kalauz.
- Úristen! Pedig nekem nagyon fontos ügyem van Victoriában, muszáj ott leszállnom!
A kalauz gondolkodik, majd előáll egy javaslattal:
- Nézze uram! Sajnos nem állíthatom meg a vonatot bárhol, de tudok szólni a vezetőnek, hogy lassítson le. Ketten kilógatjuk, ekkor maga elkezd szaladni a levegőben. Amikor már elég gyorsan fut, akkor letesszük, így nem fogja magát megütni, mert a sebessége akkora lesz, mint a vonaté.
Így is tesznek. Amikor a vonat Victoria állomáshoz ér, lelassítanak, kitartják az utast, aki elkezd futni a levegőben. Ekkor lerakják, emberünk cipői füstölnek, de nem esik el. Elkezdi a lassítást, ám az utolsó kocsiból kinyúl egy vaskos kéz és felrántja, a következő szavak kíséretében:
- Ember, marha nagy szerencséje van, hogy itt vagyok! Nem tudta, hogy a vonat nem áll meg Victoriában?
A Mátra lábánál lerobban a Volán csuklósbusza. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
A volános ráakasztja a buszát a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igen csak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!!!!
British Airways 747:Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll.
Föld: Guten morgen, guruljon a kapujához.
A BA 747-es kigurul a fő gurulóútra, és megáll.
F:Speedbird, tudja, hogy merre megy?!
S: Várjon, föld, most keresem a kaput.
F:Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelőtt?!
S(hűvösen):De igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le.
Két ember elindul autóval. Mennek, mennek, egyszer csak észreveszik, hogy fogytán a benzin. Beérnek Egyedre, a benzinkúznál megtankolnak. Mennek tovább, mennek, mennek, észreveszik, hogy megint fogytán a benzin. Beérnek Kettedre, az ottani benzinkútnál is tankolnak. Aztán mennek tovább, mennek, egyszer csak megint fogytán a benzin. Beérnek Harmadra, ott is egyenesen a benzinkúthoz mennek tankolni. Mennek megint tovább, de mit ad isten, már megint fogytán a benzin. Beérnek Negyedre, az ottani benzinkútnál is tankolnak egyet. Haladnak tovább, de egy idő után megint kifogy a benzinjük, hát Ötödön is kénytelenek bemenni a benzinkútba. Innen is továbbmennek, mennek, mennek, de az a fránya benzin megint fogytán van. Beérnek Hatodra, megtankolnak. Mennek tovább, megint ürül a tank. Beérnek Hetedre, megtankolnak. Továbbmennek, mennek, mennek, már megint vészesen kevés a benzinjük. Beérnek Nyolcadra, de a benzinkút előtt a sofőr nem áll meg, hanem továbbhajt. Kérdi a társa:
- Te, miért hajtasz tovább, nem kéne tankolnunk?
- Itt ugyan nem! Hát nem tudod, hogy a nyolcadi kutas a Halál?
Fogyatékosokat szállit egy repülő. Hangoskodnak, ezért a stewardess-nek szól a pilóta, hogy dobjon be egy láda kólát az utastérbe. így is tett. Fél óra eltelik, már megint hangosak. Ismét bedobnak egy láda kólát. 1 óra csend. 2, 3, 4, majd szól a pilóta hogy nézze meg őket, mit csinálnak?
Bemegy a stewrdess és látja, hogy 1db hülye ül a gépen.
- A többiek?
- Leugrottak visszaváltani az üvegeket!
- Hát te?
- Haha, tudom hogy vasárnap nincs nyitva a bolt!
Az apa és 8 éves kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
- ó, ez egy szabálytalan dolog volt!
- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta.
- Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!
- Miért, mennyit lehet?
Schumacher meghal. A Mennybe kerül, ahol a Szent Péter elmondja neki, hogy itt sajnos be kell tartania az 50 km/h-s sebességkorlátozást, különben a pokolra jut. Toporzékolva, és idegesen ugyan, de elfogadja az "ajánlatot". Ülne be a kocsijába az út szélén, de elhúz mellette 200-zal egy sportkocsi.
Megkérdezi Szent Pétert:
- Hogy lehet, hogy az a Maseratis nem jut a pokolra?
- Először is az nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor is a főnök fia.
Nyegle ifjú felszól a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
Mire a sofőr egykedvűen:
- Mikor megtelik szeméttel...
Egy nagymellű nő autója elromlik, felnyitja a motorháztetőt, belehajol, piszkálja.
Megáll mellette egy férfi és kiszól az autóból:
- Asszonyom, hiába s**ptatja, úgyse indul el!
Megy a kamion az úton, négercsókot szállít. Két stoppos megállítja. A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak. Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kerülve a kamion beleborul az árokba. A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét, a két stoppos közöttük, és a lovaskocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat. Rászól :
- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is?
- De jó, hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt.