Munkahelyi viccek #8/82
Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
- Hát nem ismer meg? Mondja! Boltos:
- Nem! Az ürge leveszi a szemüvegét:
- Még igy se?
- Nem! Megigazítja a haját:
- Még igy se?
- Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
- Hát én vagyok a vevő!
A munkanéküli munkát keres, felesége a szobában újságot olvas és odaszól a férjének :
- A rendőrség keres egy férfit, aki a ligetben a farkát mutogatja, így ijesztgeti a nőket.
Mire a ferj:
- És gondolod, hogy nekem az a munka jó lenne?
A vadnyugaton egy cowboy bemegy a patikába, és így szól a patikushoz:
- Itt van két recept. Egyik a feleségemnek lesz, a másik a lovamnak. De jól vigyázzon, nehogy összekeverje a gyógyszereket, mert nem szeretném elveszíteni a lovamat!
A dadogós embernek volt egy szamara, amelyik belelépett a tüskébe, és fájt a lába. Amikor a dadogós elment a kocsmába, ott elmesélte, hogy mi a baja a szamarának, és kérdezte, hogy mit tegyen vele. Erre az egyik ember azt mondta, hogy vegyen a patikában hipermangánt, és azt tegye bele a vízbe, azzal mossa meg a szamár lábát. Ez persze este történt, amikor a patika már be volt zárva. A dadogós ember odament és bekopogott a patikushoz, és mivel dadogott, csak addig jutott a kérdéssel, hogy: hipp, hipp... és többet nem tudott mondani, mert a patikus elkiáltotta magát, "hurrá" és becsapta az ajtót.
Főnök a titkárnőnek:
- Ki mondta magának, hogy azért, mert meg akartam csókolni a vállalati bulin, már elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.
A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez:
- Asszonyom, a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.
- Le fog szokni -mondja az asszony.
- De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
- Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.
Két öreg orvos beszélget:
- Csak egészség legyen.
- Igen, meg sok beteg.
- Mit mond a rapper a fodrásznak, mikor belép a fodrászüzletbe?
- Nagy a hajam, vágod?!?!
Egy ember elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy nagyon köhög. Az orvos kimutat a hegyoldalban lévő temetőre, és azt mondja:
- Látja, azok ott még mind szeretnének köhögni.
- Doktor úr, mik az esélyeim?
- Egyszerű rutinműtétről van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.
- No, akkor nyugodt vagyok.
- Lehet is. Elvégre egyszer már sikerülnie kell.
- Hogyan nősül meg a sebész?
- ???
- Beköti a lány fejét.
A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!