Munkahelyi viccek #70/82
Pistike anyja telefonon reklamál a fogorvosnál:
- Doktor úr, azt mondta, hogy 5000 forint lesz a fiam kezelése, és végül 20000-et fizettem. Mi került ilyen sokba?
- Nézze, asszonyom, a fia olyan hangosan ordított, hogy másik három páciensem elmenekült.
Szomszéd Bíróságon:
- Kovács úr, miért verte meg a szomszédját?
- Mert három hónapja baromfit tart a lakásában.
- Ezért még nem kell megverni.
- Ez rendben volna, ha nem töltöttem volna a három hónap minden egyes munkanapját a pszichiáteremnél, mert reggelente kakaskukorékolást hallottam.
Nebraska egyik kis falujának egyetlen tehenének hirtelen elapad a teje. Az emberek törik a fejüket mit lehetne tenni, míg végül kiderül, hogy a határon túlról Iowa-ból 200 dollárért tudnának egy újat szerezni. Elmennek és meg is veszik az iowai tehénkét, aki aztán hatalmas tejhozammal kápráztatja el a népet. Nagy boldogságukban elhatározzák, hogy szereznek egy bikát ennek a tehénnek, hogy aztán szüljön és még több tehenük legyen, akik aztán még több tejet tudnak adni. Így soha többé nem lenne gondjuk a tejre. El is mennek és szereznek egy gyönyörű bikát a tehénkének. Azonban mikor a bika megpróbál közelébe férkőzni a tehénke egy picit mindig odébbáll. Ha hátulról közelít, akkor előrébb lép. Mikor oldalról kerül a bika a tehén épp egy picit eloldalaz. Rájöttek, hogy ez így nem fog menni, elmennek hogy hívják az állatorvost. Az állatorvosnak elpanaszolják a tehén fura viselkedését, hogyan kerül ki mindig a bika útjából és tanácsot kérnek. Az állatorvos egy rövid ideig gondolkodik, míg végül kiböki:
- Véletlenül nem Iowa-ból való ez a tehén? Az emberek döbbenten állnak az állatorvos tudása előtt, hiszen eddig senki nem említette neki, hogy onnan hozatták a tehénkét:
- De igen, honnan tudja, hogy onnan vettük?
- A feleségem is odavaló...
Gyógyszertárban:
Elnézést, Dr. Béres, kérem várjon egy cseppet!
A fodrász kérdezi a vendégtől:
- Hölgyem, szeretné, ha megmaradna a hosszú haja?
- Igen, kérem.
- Jó, akkor becsomagolom egy zacskóba.
- Doktor úr kérem segítsen! Valami baj van a memóriámmal.
- Mióta
- Mit mióta?
- Elnézést kérek a zavarásért, vezérigazgató úr! Tudja a feleségem a jövő héten nászútra megy. Szeretnék szabadságot kivenni, hogy elkísérhessem.
- Doktor úr! Először ettem osztrigát, és nagyon fáj a gyomrom.
- Egyáltalán friss volt az az osztriga, amikor felnyitotta?
- Szent ég! Hát fel kellett volna nyitni?
Autós a benzinkútnál:
- Kérem ellenőrizze az abroncsokat! Mire a kutas:
- Egy, kettő, három, négy... Megvan az összes!
- Milyen a hallása?
- Római katolikus.
Copfos profi bokszoló hajat vágat a fodrásznál. A fodrász viccesen megjegyzi:
- Ha levágnám a copját, magára sem lehetne ismerni.
- De akkor magára sem...
Állások szakmák:
- Kossuth-díjas nyugdíjas
- Kotyogófejes datolya-öntő
- Szabadfogású körömrágó
- Nekifutásos vályogvető
- Izotópos bogárlábnyom-kereső
- Manuális mammográfus
- Rökamié rugó revizor
- Autósmoziban székfestő
- Napnál fűtő
- Gumihurkabetöltő célgépkezelő szakmunkás
- Cakkharapó a kekszgyárban
- Fedettpályás ki néz magasabbra
- Hosszútávú véraláfutó
- Fedettpályás távolbahímzés
- Fenszke-féle kapilláris viszkoziméter beállító űrporoltó üzemmérnök
- Űrállomáson kültéri munkás
- Sízokni gomb varró
- A Malévhez légi folyosón ablakot mosni
- Idegennyelvi gyors és géplakatos
- Kígyólogopédussssz
- Kakiolvadás-biztos
- Front ofice manager
- Köntörfaló
- Mágneses floppy tönkeretevő
- A Danonnhoz aludt tej ébresztőnek