Munkahelyi viccek #73/82
Egy férfi egy kislánnyal kézen fogva betér a fodrászatba. Miután a felnőttnek kész a borotválás, hajvágás a kisgyereket ültetik be a székbe, a felnőtt pedig odaszól a gyereknek:
- Amíg elkészülsz, kiszaladok ide a ruhaüzletbe, veszek egy nyakkendőt. Nemsokára a kislánynak is kész az új frizurája, de a férfi csak nem tér vissza. A fodrász egy darabig türelmesen vár, aztán így szól a gyerekhez:
- Úgy látszik, apukád elfeledkezett rólad...
- Nem az apukám. Csak egy idegen bácsi, aki kézen fogott az utcán, és azt mondta: "Gyere, kislányom, bemegyünk ide egy ingyen hajvágásra".
A 20 éves Katalinnak túl kicsi a melle, ezért elmegy az orvoshoz.
- Látja doktor úr?
- De mégis mit?
- Hát épp ez a baj...
Mi a főnök első három kérdése a titkárnőjéhez?
- Kiféle? Miféle? Kefél-e?
Fodrász a vendéghez:
- Milyen frizurát parancsol az úr?
- Oldalt legyen olyan, mint a fűrész foga! Elöl legyen leborotválva, a másik oldalon legyen lépcsős, és álljon a szélrózsa minden irányába!
- De uram! Én ilyen frizurát nem tudok csinálni!!! Mire a vendég:
- Ne mondja, a múltkor sikerült!
A fogorvos mondja a betegnek:
- Sajnos ki kell húznom ezt a fogat. Adok egy injekviót, és semmit sem fog érezni belőle.
- Azt már nem! - kiált fel a páciens.
- Irtózom az injekciós tűtől!
- Akkor elaltatjuk, mire felébred, már nyoma sincs az egésznek.
- Az lehetetlen! - mondja ismét a beteg.
- Az altatástól napokig kába vagyok, azt nem szeretném.
- Akkor viszont adunk magának egy adag v****át! - próbálkozik az orvos.
- És attól nem fogok érezni semmit?
- De igen, viszont legalább lesz mibe kapaszkodnia, amikor kirántom a fogát!
- Mikor vegyem be a gyógyszert doktor úr?
- Mindig két órával a fájdalom jelentkezése előtt!
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
- Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek
A szemész hosszasan vizsgálja a beteget:
- Bocsásson meg, de egyáltalán hogy jutott ide a rendelőbe?
Két bankvezér beszélget a klubban. Azt mondja kétségbeesve az egyik:
- Kibírhatatlanok a mai adóterhek. Az ember jövedelmének felét elviszi az adóhivatal.
- Na és? - feleli a másik.
- A többi kilenctized rész még mindig a tied marad...
- Doktor úr állandóan felejetek.
- Mióta?
- Mit mióta?
Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek. Odamegy hozzájuk, és megkérdi:
- Önök rokonok?
- Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
- És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
- Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt.
Két tömött bevásárlószatyorral a kezében egy szemmel láthatóan szenvedő pasi lép be az orvosi rendelőbe.
- Jaaj doktor úr segítsen rajtam, rettenetes fájdalmaim vannak!
- De hát mi fáj uram, a hasa?
- Nem, lejjebb!
- Talán a nemi szerve?
- Igen, de már nem bírom tovább!
- Hát tegye le végre azt a két szatyrot és jöjjön ide végre! Tolja le a nadrágját! De hát ember, magának egy csomó van a fütyijére kötve!
- Úúú, ...a kenyér!