VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Munkahelyi viccek #58/82

Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
- Kedves utasaink! Van önök között pilóta?

Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelő.
- Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi. Szent Péter fellapozza a nagy könyvet, majd így szól:
- Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.

- Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megőrültem, mert szeretem a kolbászt.
- De hiszen ez nevetséges! Én is szeretem a kolbászt.
- Ez nagyszerű! Akkor jöjjön el és nézze meg a gyűjteményemet, több száz van már belőle!

- Pincér! Hozzon egy pulykamellet!
- Burgonyával?
- Naná, majd melltartóval.

Orvos a beteghez:
- Érdeklik önt a léha nők?
- Nem különösképpen - von vállat a beteg.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással?
- Nem dohányzom.
- A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?
- De van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Sokat hazudok.

Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...

20 éves házasság után egy pár a pszichológusnál. Miután a pszichológus megkérdezte oket, hogy mi a gond, a no egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívettépo listát zokogott el a Szakembernek az elmúlt 20 év összes létezo problémájáról.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensoségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeirol, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!
- Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, el tudom hozni önhöz hétfonként és szerdánként, de péntekenként horgászok.

Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Segítsen rajtam kérem, nincsenek golyĂłgolyóim! A doktor fogja magát, beültet egy vas- meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan:
- Doktor úr! Képzelje, két gyerekem is született.
- Gratulálok! És hogy hívják őket?
- Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!

A parasztnak gyereke születik. Bemegy a kórházba megnézni a csecsemőt.
- Fiú?
- Nem.
- Hát akkor meg mi a f**zom?

Munkahelyi viccek

Az orvos így szól a kismamához:
- Mozog már a baba?
- Hát hogyne! Éppen az esküvőm napján mozdult meg először.

- Hogy hal meg a tűzoltó?
- ???
- Elég gyorsan!

A trabantos elüti a kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól:
- Barátom! Hogy magának milyen szerencséje van!
- Szerencsém?!
- De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most hogy kiverted a biztosítékot! Földelünk!

A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem, doktor úr, az már az inggombom.

A mester áll derékig a sz..rban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!

58 / 82