Munkahelyi viccek #36/82
Egy férfi felkeresi a háziorvosát, és a kínzó migrénjéről panaszkodik. Amikor a doki utánanéz a kórtörténetének, kiderül, hogy már évek óta szenved a migréntől, és már szinte minden gyógymódot kipróbált - sikertelenül.
- Nézze, uram. Amit most mondok, az nincs benne az orvosi könyvekben, így saját tapasztalatból állíthatom - mivel engem is gyakran kínoz a migrén -, hogy a következő módszer rengeteget segít. Amikor rám jön a fejfájás, akkor hazamegyek, beülök egy kád forró vízbe, halkan zenét hallgatok és közben a feleségem masszírozza a halántékomat, majd később az egész testemet. Ezután, akármennyire is fáj a fejem, szeretkezek egy jót a gyönyörűszép nejemmel. Higgye el, utána sokkal jobb lesz a közérzete. Bróbálja csak ki és hat hét múlva jöjjön vissza, kíváncsi vagyok az eredményre!
Hat hét múlva a hapsi vidám arccal nyit be a rendelőbe:
- Doktor úr! Valóban bevált amit mondott! Ahányszor elkezdődött a migrénem, mindent úgy tettem, ahogy mondta és mindig gyorsan rendbejöttem! Nagyon szépen köszönöm!
- Örülök, hogy segíthettem!
- Ja, és doktor úr, nagyon szép a háza!
Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megb....a. Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az Öné?
Egy újságíró megkérdez egy nagyon jó orvost:
- Uram, követett már el valaha valamilyen műhibát?
Orvos:
- Igen, egyszer három kezelés alatt gyógyítottam meg egy milliomost!
Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...
A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez:
- Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?
- Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr?
- Ellenkezőleg! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.
Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!
Fontos paragrafusok:
1.§ Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
2.§ Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.
3.§ Az elveszett munkakedvet ne keresd!
4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.
6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7.§ A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
8.§ A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen.
9.§ Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni.
10.§ Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
12.§ Dolgozzanak az idősek, ők már úgyis megszokták.
13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.
14.§ Ne kívánd főnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.
16.§ Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
17.§ Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen.
18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.
19.§ Sose végy semmit a kezedbe, aminek nyele van. Avval dógozni kell!
És ami még nagyon fontos:
A munka régi jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. Vagyis aki nem nyal, az repül!!!
Éltesebb hölgy lép be kivizsgálásra a körzeti rendelőbe:
- Doktor úr, le kell vetkőznöm?
A doktor enyhén borús arckifejezéssel válaszol:
- Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon...
Japán légi irányító és a magyar pilóta beszélgetése:
- Sajonara!
- Merre szálljak???
A fogorvos már harmadszor próbálkozik sikertelenül egy férfi fogának kihúzásával. Ahányszor megpróbálja, a páciens mindig összeszorítja a száját. Ekkor félrevonja a nővérkét, és megbeszéli vele, hogy amikor húzná a fogat, akkor koppintson a páciens lába közé a kis orvosi kalapáccsal. Így is lesz, a húzáskor a nővér koppant, a páciens szeme fennakad, szája tátva marad, így a fog minden gond nélkül kijön.
- Na ugye, nem is fájt annyira! - vigasztalja az orvos a könnyező szemű pácienst.
- Tényleg nem - mondja a férfi.
- De a fene se gondolta, hogy ilyen mélyen van a gyökere...
Egy idősebb üzletember bejelentkezik egy hotelbe. A recepciós ajánlja neki a reggeli telefonos ébresztést:
- Köszönöm, nincs rá szükségem. - feleli a férfi.
- Minden reggel felébredek magamtól már 5 órakor.
- Nos uram, - mondja a recepciós - akkor nem hívná fel a 217-es és a 231-es szobát reggel, én meg alhatnék 8-ig...
Az ünnepi beszéd előtt a szónok észreveszi, hogy otthon felejtette a fogsorát. Kétségbeesetten fordul az asztalszomszédjához, mondván, hogy mi történt. A szomszéd megnyugtatja, hogy semmi gond, éppen van nála egy pár fogsor, próbálja fel. A szónok felpróbálja, de túl laza. A szomszéd nem adja fel, ad egy másik pár fogsort. Ez meg túl szorosnak bizonyul. A szomszéd kitartó, és egy harmadik pár fogsort is átnyújt próbálni. A szónoknak ez már pont jó. Elmondja a beszédét, végigüli az ebédet és a végén odafordul a szomszédjához, hogy fogadná-e a fogászati rendelőjében, mert éppen szüksége lenne egy fogorvosra.
Erre a szomszéd:
- De uram, én nem fogorvos vagyok, hanem temetkezési vállalkozó!