Munkahelyi viccek #16/82
Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára!
- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.
- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?
Elmegy az öregasszony az orvoshoz:
- Jaj, doktor úr! Nagy gondom van, állandóan szellentek. De nem hallatszik és szaga sincs. Most is legalább ötvenszer szellentettem, míg elmondtam a panaszomat!
Az orvos ír fel valami gyógyszert. Egy hét múlva újra jön az öregasszony:
- Doktor úr drága, mit írt fel nekem? Most, mikor szellentek érzem a szagát. De még mindig nem hallom.
- Akkor most a hallására írok fel valamit!
Kovács bemegy az osztályvezető irodájába és így szól:
- Főnök úr, holnap nagytakarítás lesz otthon, és a feleségem azt akarja, hogy rakjak rendet a padláson meg a garázsban.
- Munkaerőhiányban szenvedünk, Kovács, sajnálom, de nem adhatok szabadnapot.
- Köszönöm főnök úr, tudtam, hogy magára számíthatok!
Józsi bácsi!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!
Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
- Doktor úr, olyan sokáig tartot a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?
- Nem. Nem vagyok orvos. Szent Péter vagyok...
Az autószerviz raktárosa megrendeli a gyártótól a 669-es cikkszámú alkatrészt, sürgős szállítással. Másnap aztán megérkezik a csomag, de a raktáros dühösen látja, hogy rossz alkatrész küldtek, a 699-es cikkszámút. Felháborodott hangú levelet ír, amelyben mindennek elmondja a hozzá nem értő gyáriakat, és még aznap visszaküldi az alkatrészt.
Másnap visszajön ugyanaz az alkatrész, rövid levélkével: "Légy szíves, fordítsd meg a dobozt!!!".
Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon:
- Menj bőrgyógyásznak! Először is a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka, másodszor bőrbetegségben nem hal meg senki, harmadszor ki sem gyógyul belőle!
Na, mit mondott az orvos?
- 3000 forint.
- Na de mit állapított meg?
- Azt, hogy csak 2000 forintom van.
- Úgy értem felírt valamit?
- Igen, azt hogy tartozom még 1000 forinttal.
A beteg a műtőasztalon fekszik, s csak helyi érzéstelenítőt kapott. Aggódva kérdezi meg az orvostól:
- Miért húz gumikesztyűt?
- Ne maradjon ujjlenyomat!
A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:
- Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit!
- De hát miért?
- Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.
Az ügyvéd felolvassa a gazdag üzletember végrendeletét a megjelent hozzátartozóknak:
"Drága feleségemre, aki mindig jó volt hozzám, és önfeláldozóan ápolt amikor megbetegedtem, hagyom a bankban található készpénzvagyonomat, 2 millió dollárt. Kislányomra, aki felvirágoztatta a vállalkozásomat, hagyom a céget, és 1
millió dollárnyi részvénycsomagomat. Fiamnak, aki mindig utált engem, lenézett, és állandóan azt hangoztatta, hogy meg sem említem a végrendeletemben, ezúton üzenem: tévedtél, igenis szerepelsz a végrendeletben. Szia Jack!".