Munkahelyi viccek #45/82
Kivágtam a régi matekkönyvemből egy pár feladatot, aztán melóhelyen magamra ragasztgattam, és árultam a munkatársaknak. Így mindenki példát vehet rólam...
- Hogy hívják az autószerelő indiánt?
- Hengerfej.
Egy üzletember, mielőtt Európába indult volna egy két hetes üzleti útra, megállt a New Yorki City Bank előtt a Rolls-Royce-ával. Bement, majd az ügyintézőtől kért 5000 dollár kölcsönt. Amikor az ügyintéző fedezetet kért, azt mondta:
- Kint áll az autóm, itt van a kulcsa. A hivatalnok megnézte a kocsit, eltette a kulcsát, majd odaadta az 5000 dollár kölcsönt. Két héttel később visszaérkezett Európából, Visszafizette az 5000 dollár kölcsönt, a 15.40 dollár kamatot. Az ügyintéző megkérdezte:
- Uram, közben rájöttünk, hogy Ön többszörös milliomos. Árulja el, mire kellett az 5000 dollár kölcsön?
- Mit gondol, hol tudtam volna leparkolni Manhattanban 2 hétre 15.40 dollárért?
Egy idős asszonyt bíróság elé állítanak bolti lopás miatt. Azt mondja neki a bíró:
- Ha jól tudom, Ön eltulajdonított egy doboz őszibarack konzervet egy élelmiszerüzletből. Miért tette?
- Mert éhes voltam.
- Hány darab őszibarack volt a dobozban?
- Hat.
- Nos, akkor hat napi elzárásra ítélem. Ekkor a hátsó sorok egyikéből feláll a vádlott férje, a bíró kérdezi tőle:
- Önnek van valami hozzáfűznivalója?
- Igen, bíró úr, kérem, a feleségem egy borsókonzervet is ellopott...
Elmegyógyintézetben az egyik beteg sétál a folyósón és húz maga után egy madzagot. Odamegy hozzá az orvos és megkérdi tőle:
- Mondja, miért húzza maga után azt a madzagot?
Mire a beteg:
- Miért toljam?
Bemegy az anya a lányával az orvoshoz:
- Doktor úr, a lányomnak valami furcsa betegsége van. Alig eszik, mégis minden nap egyre kövérebb, reggelente meg állandóan rosszul van.
Az orvos megvizsgálja a lányt, majd közli a diagnózist:
- Asszonyom, a lányának nincsen semmi baja, egyszerűen csak terhes, úgy számolom, a negyedik hónapban lehet.
- De az lehetetlen, az én lányom nem olyan! Még sosem volt egyedül egy fiúval sem! Igaz, kislányom?
- Igen mama, még csak meg se csókoltam soha egyetlen fiút sem!
Az orvos nem szól semmit, csak odamegy az ablakhoz, és nézeget kifelé. Öt perc után az anya nem bírja tovább, és megkérdi:
- Doktor úr, talán valami érdekes van odakint?
- Egyelőre nincsen, de amikor utoljára történt ilyen eset, mint most a lányával, feltűnt az égen egy csillag, meg megjelent három bölcs. Azokat keresem, nem szeretném elmulasztani
A kedves ügyfél szerelőhöz kénytelen vinni az autóját. Hogy jó legyen a kocsi, megkérdezi az autószerelőt milyen sört hozzon. Az ürge hátraszól a kollégájának:
- Laci, milyen sört szeretünk?
Mire a háttérből, valami akna mélyéről egy hang:
- Rekeszest!
Kovács feldúltan érkezik haza.
- Ma aztán jól odacsaptam a főnököm asztalára!
- Na végre! - csillan fel a Kovácsné szeme. - és mit szólt hozzá?
- Mit tudom én, szabadságon van.
Bemegy az orvos a beteghez:
- Egy jó meg egy rossz hírem van.
- A rosszat doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.
Napi egy alma távol tartja a fogorvost. Napi egy alma távol tartja a fogorvost, feltéve, ha jó erősen dobják. Napi egy hagyma mindenkit távol tart.
- Uram, maga azt mondta, hogy a vendéglő új vezetés alá került. Pedig én még mindig a régi főnököt látom ott.
- Igen, uram, de megnősült.
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez. Este csörög a telefon az orvosnál:
- B***za meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem, mikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és leharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
- Doktor úr, nagyon feledékeny vagyok.
- Mióta?
- Mit mióta?
Egyik bankár felhívja a másikat.
- Szevasz, hogy vagy?
- Kösz, jól.
- Bocsánat, téves.
Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...