Munkahelyi viccek #21/82
Bemegy egy pucér nő évakosztümben a presszóba, és rendel egy kávét. A pincér megáll mellette, és mozdulatlanul bámulja.
- Na mi van? - csattan fel a nő. - Mit bámul? Nem látott még meztelen nőt?
- Dehogynem láttam! Csak arra vagyok kíváncsi, hogy fog fizetni?
Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon. Az orvos megkezdi a beszélgetést:
- Nos, akkor kezdje a legelején!
- Először is, megteremtettem a világot...
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!
Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről. Főnöke felelősségre vonja:
- Mit tud felhozni mentségére?
- Azt, hogy gyereket várok.
- Mikorra várja?
- Mához kilenc hónapra...
Fickó a feleségének:
- Nagyszerű hírem van. Ma végre találtam egy szuper állást. 10 órakor kezdődik, délután kettőig tart, nincs túlóra, nincs hétvégi munka és heti húszezer a fizetés!
- Ez nagyon jó! - mondja a feleség.
- Igen, szerintem is - ért egyet a férj. - Hétfőn kezdhetsz is.
A bíróságon egy bíróhoz bekopog az egyik teremszolga:
- Bíró úr, elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd kolléga, és a temetésére gyűjtök. Tudna erre a célra áldozni egy fontot?
A bíró a zsebébe nyúl:
- Mindössze egy font? Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!
- Tegnap beültem a fogorvosnál a székbe, talán fél percig ültem ott, és aztán felpattantam és elmenekültem.
- Miért? Mi történt?
- A doki először ki akart húzni egy üvegből egy dugót és beletörte.
Bemegy Kovács a patikába, és megkérezi:
- Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?
- Milyenre gondol, hashajtó, féreghajtó?
- Rekedtség ellenit.
- Rekedtségre hajtószert?
- csodálkozik a patikus.
- Igen, anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán itt rekedt.
Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára. Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja. Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden. Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr. Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:
- Te, Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?
Állásinterjú:
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában?
- kérdezik Gazsit.
- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
- Hát, pitróleummal. -feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt! Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós! Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? -kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!
Kiss kétezer forinttal többet talál a fizetési borítékjában, mint amennyi az
elszámolási papírján van, de senkinek sem szól róla. Egy hónap múlva már
kétezerrel kevesebbet számol, és azonnal reklamál. A pénztáros utánanéz,
kideríti a múltkori hibát is, és számon kéri Kisst.
- Miért nem szólt már az első alkalommal is?
- Azt, hogy egyszer hibáznak, még elnézi az ember, de hogy kétszer, azt már
nem lehet szó nélkül hagyni.
- Pincér, a bécsi szeletem tiszta alkoholszagú! A pincér hátralép két lépést, majd megkérdezi:
- Most is?