Munkahelyi viccek #63/82
- Mi a páciensünk foglalkozása?
- Útkarbantartó.
- Ó, akkor nem kell érzésteleníteni. Tegyenek egy lapátot az álla alá, és rögtön elalszik.
Az anya elkíséri a lányát a nőgyógyászhoz. Mikor végre ő is bejut a rendelőbe, így szól az orvoshoz:
- Nos, mi van a kislányommal?
- Valójában nincs jó színben. - mondja az orvos. - Egy kis változásra lenne szüksége.
- Levegőváltozásra?
- Nem. Névváltozásra.
Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.
- Mi baja van a cicának? - kérdi az állatorvos.
- Napok óta székrekedése van.
- Akkor felírok neki egy kutyát, az majd meghajtja.
- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
- Hát magával mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.
Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával. Kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!!
Főnök a felvételi interjún:
- Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, elég sok fizetést kér.
- Persze, - mondja a jelentkező, - el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál.
- Bizonyára már nem emlékszik rám, doktor úr! - nyit be egy beteg a belgyógyászhoz. - Hiszen kilenc éve elmúlt, hogy látott. Akkor azt mondta, hogy egyelőre nem szabad elhagynom az ágyat. Én meg is ígértem, hogy feküdni fogok, de ön soha többet nem jelentkezett.
- Nem értem! - mondja az orvos - Ha azt mondtam, hogy feküdjön, akkor miért kelt fel?
- Sajnálom, de csak nős férfiakat alkalmazok.
- Miért, uram?
- Mert ők sohasem sietnek haza.
- Főnök, meg kell adnia a fizetésemelést! Három cég is érdeklődik utánam!
- Igazán? És melyek azok a cégek?
- Az áramszolgáltató, a gázművek és a vízművek.
- Halló, rendőrség?
- Tessék, mit akar bejelenteni?
- Fel akarom jelenteni a postást. Itt ül a körtefámon és bosszantja a kutyámat.