VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Munkahelyi viccek #39/82

Kovácsnak nagyon fájnak a fogai. Már évtizedek óta nem volt fogorvosnál. Elmegy egy fogorvoshoz. Az orvos megvizsgálja, és mondja:
- Sajnálom, de az összes fogát ki kell húzni!
- Neeem! Elmegyek egy másik fogorvoshoz, az biztosan jobb, mint maga, és megmenti őket.
El is megy egy másodikhoz. Az is mondja:
- Sajnos az összeset ki kell húzni!
Kovács kirohan a rendelőből, majd kikeresi a legjobb, legdrágább fogorvost, és elmegy hozzá, majd megkérdi:
- Doktor Úr! Tényleg ki kel húzni az összes fogam?
- Ugyan Uram, dehogyis!
- Huhhhh....- sóhajt fel Kovács, de az orvos folytatja:
- A fogínysorvadása miatt úgyis kipotyognak maguktól.....

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, és előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...

Ügyfél a bankban:
- Helló! Egy kib..zott bankszámlát akarok!
- De uram! Micsoda beszéd ez?
- Egy kib..zott, szájba..rt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így mert hívom az igazgatót!
- Egy kib..zott bankszámlára akkor is szűkségem van!
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem négy milliárd forintot, és szeretnék egy kib..zott bankszámlát!
- És ez a büdös k..va nem csinálta még meg?

Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen.
- Na elég! -mondja egyszer a professzor. - Most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és akkor az egész családot sikerült kiirtania!

A vizsgálat befejeztével a fogorvos azt mondja a páciensnek:
- Megkérhetem, hogy üvöltsön két-három jó hangosat?
- Miért, doktor úr, hiszen egyáltalán nem fájt!
- Igen, de még tele van a várószoba betegekkel, én meg meg szeretném nézni 4-kor a focimeccset!

Bemegy egy bombanő az orvoshoz, odabent egy köpenyes férfit talál, akinek rögtön el is kezdi sorolni a panaszait:
- Kérem, uram, segítsen rajtam! Nem tudok kielégülni!
A férfi felfekteti az asztalra, s magáévá teszi.
- Érzett valamit?
- Nem.
- Akkor szólok a kollégámnak.
Bejön egy másik férfi, az is magáévá teszi a nőt.
- Érzett valamit?
- Nem.
- Akkor szólunk egy másik kollégánknak.
Bejön egy harmadik férfi, ő is magáévá teszi a nőt.
- Érzett már valamit?
- Nem.
- Akkor sajnos meg kell várni a doktor urat, mert mi csak a villanyszerelő brigád voltunk...

Munkahelyi viccek

Egy embernek nagyon jól sikerül a fogyókúrája, és elmegy az orvosához az eredményt bemutatni.
- Doktor úr, amint látja, nagyon sikeres volt a diétája, csupán egy probléma maradt! A bőr nagyon lötyög rajtam, és amikor leülök, mindíg összegyűrődik a fenekem alatt. Mit javasol?
- Amikor le akar ülni, nyúljon hátra, és húzza fel a bőrt!
A férfi így is tesz, és a buszon mielőtt leülne, felhúzza a hátán a bőrt. Tényleg nagyon kényelmes, és örül, hogy igaza volt az orvosnak. Egyszer csak megszólítja a mögötte ülő ember:
- Elnézést uram, hajtsa fel a gallérját, mert kilátszik a feneke!

Egy nő a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát:
- Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a mellem!
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös?
- Igen, egészen a tökömig...

- Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?
- Persze, hogy van! - Válaszol az orvos - Egy pohár hideg vizet kell inni.
- Előtte, vagy utána?
- Helyette...

Egy nő állásinterjún vesz részt. Miután tájékoztatják az elvégzendő feladatokról, a fizetésről, megkérdezi:
- Van-e valamilyen egyéb juttatás a cégnél?
- Igen, - feleli az igazgató - egészségkártya és életbiztosítás, de ennek a költségeit levonjuk a béréből.
A nő hozzáteszi:
- Az előző munkahelyemen egészségkártyát, életbiztosítást, évi egy hónap betegszabadságot, és még prémiumot is kaptunk a fizetésen felül.
- Nos, nem értem, - mondja a főnök - akkor miért jött el az előző helyéről?
- Valamilyen rejtélyes okból csődbe ment a vállalat.

Orvos a pácienshez:
- Hallása milyen nénike?
- Római katolikus.

Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács - Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! és erre te megnyered?!

39 / 82