Munkahelyi viccek #33/82
A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja és így szól:
- Józsi bácsi látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát és amikor meg visszamegyek az ágyamba akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos és délután felkeresi a öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk valami furcsát mondott istenről.
Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy WC-re felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
Jajj, istenem márt megint a hűtőszekrénybe pisilt...
A feleséget megvizsgálja az orvos. Utána behívja a férjet:
- Uram, rossz hírem van. A feleségének vagy alzheimer kórja van, vagy AIDS-es, de nem tudom megállapítani, melyik.
- Na de akkor én most mit tegyek, doktor úr?
- Ha rám hallgat: vigye ki az erdőbe és hagyja ott. Ha hazatalál, akkor ne dugja meg!
Kovács felhív egy motelt, és megkérdezi, hogy mennyibe kerül egy szoba egy éjszakára. Azt a választ kapja, hogy attól függ, mekkora a szoba, és hány személy veszi ki.
- Gyereket beszámítanak? - kérdezi Kovács.
- Nem, uram - mondja a tulaj - ,csak csekket és hitelkártyát fogadunk el.
Két alkalmazott beszélget:
-Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.
- És hogy sikerült megegyezni?
- Kompromisszumos megoldás született...
- ???
- A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok...
Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.
- Miért van ez így? - kérdezi.
- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst... - felelik az ottani orvosok.
- Apu, a nagypapa autószerelő?
- Nem, kisfiam!
- Akkor miért fekszik a busz alatt?
Egy csodatévő doktor behívat magához egy sántát, és egy sejpítőset. Azt mondja a sejpítősnek:
- Mire hármat számolok, megszűnik minden bajod, rendesen tudsz beszélni. Egy, kettő, három!
- Igen, normálisan tudok beszélni, megint!
Azt mondja a doki a sántának:
- Mire hármat számolok, tudsz járni. Egy, kettő, három!
- Igen, végre tudok járni!
Nagyon elégedett mind a kettő. Mikor kimennek az ajtón, a doki szörnyű nagy nyekkenést hall, és kinéz,mi volt az. Látja, hogy a sánta felkszik a földön, majd megszólal a másik páciens:
- Hehe, a szánta meg ejeszett...
Egy építőipari munkás elmegy az orvoshoz, hogy már napok óta szorulása van. A doki megvizsgálja, majd fog egy nagy kalapácsot, és iszonyú ütést mér a delikvens hátuljára. Ezután elküldi vécére. Kis idő múlva kijön a páciens, boldogság sugárzik róla.
- Drága doktor úr! Hogyan hálálhatnám meg?
- Semmiség, de javaslom, hogy ezután ne a cementes zsákkal törölje ki a hátsóját!
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon beszél:
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak! Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van. A géppel is minden rend..... Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra rémülten ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból megszólal a kapitány:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét! Mire az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
Két elmebeteg éjszaka a tébolyda udvarán beszélget:
- Hé az ott a hold? - mutat a holdra az egyik.
- Nem tudom, nem vagyok idevalósi...
A nőgyógyászati szigorlaton egy nagy nőcsábász hírében álló medikusnak meg kellett volna vizsgálnia egy beteget, de igencsak ügyetlenül fogott a dologhoz. Az egyetemi pletykákat jól ismerő prof felnevetett:
- Függönyöket elhúzni, villanyokat leoltani, világosban úgy néz ki, nem ismeri ki magát!
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a zord főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikopter, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!