Munkahelyi viccek #77/82
Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a bibliát lapozgatja kétségbeesetten.
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi a barát.
Mire az ügyvéd:
- Joghézagok után kutatok.
- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.
- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb. (BOCS : )
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Egy asszony panaszkodik az orvosánál:
- Doktor úr, segítesem rajtam! Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem
állandóan beleszól a vezetésembe.
- Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt
csinálja, ha a felesége vezet.
- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!
Bíróságon:
- Nem szégyelli magát? - kérdezi a bíró a vádlottat. - Már harmadszor van itt.
- Szégyellje magát a bíró úr!
- Miért? - kérdezi ámulva a bíró.
- Maga naponta idejár.
- Mi történik az ügyvéddel ha bevesz egy v****át?
- Magasabb lesz.
Egyik délután csörgött otthon a telefonom. Felveszem, beleszól egy férfi:
- Jó napot kívánok. Én az X.Y. banktól telefonálok. Feltennék önnek néhány kérdést?
- Miről lenne szó?
- Van már önnek jelzáloghitele?
- Nincs.
- És nem szeretné a hiteltartozásait átcsoportosítani?
- Nem. Nincs semmilyen tartozásom.
- Szeretne-e lakásfelújításra hitelt igényelni?
- Nem. Nemrég újítottam fel a lakásomat, készpénzből.
- És nem keres férjet véletlenül???
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát. 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi, mi történt.
- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta . Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott."
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?"
- Igen - feleli az öreg. - De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét.
Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról. Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülotérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?