VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Munkahelyi viccek #29/82

Egy nő gyereket akar mesterséges megtermékenyítéssel.
- Szőke legyen - kérdi a doki -, vagy barna?
- Szőke.
Mire a doki beledob egy kis port egy üvegpohárba.
- Legyen -e okos mint Einstein?
- Persze! - mondja a nő.
Ismét egy kis fehér por a pohárba, majd így tovább 10-15 por összekeveréséig. Ekkor az orvos felönti a poharat vízzel, megkevergeti, majd odaadja a nőnek:
- Ezt igya meg és már rendben is vagyunk!
A nő megissza, abban a minutumban hanyatt esik és elalszik. A doki odaáll elé, lehúzza a sliccét és így szól:
- Na most kapsz tőlem egy olyan szőke Einsteint!!!...

Munkahelyi viccek

- Mi a különbség egy ügyvéd és egy vámpír között?
- Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.

Szól az orvos vizsgálat után a beteghez:
- Ica néni, az a helyzet, hogy el kell távolítani a szívéről a daganatot, és be is írom önt műtétre. Ica néni ne pityeregjen, minden rendben lesz, elaltatjuk önt.
- Nem az a baj doktor úr, csak úgy a szívemhez nőtt!

Részeg szemorvos megy a műtőbe operálni. Halálosan remeg a keze, mire a páciens megrémül. Az egyik műtős megnyugtatásául ezt mondja:
- Ne tessék izgulni, majd rángatjuk az asztalt!

Sebész a műtét közben:
- Szikét, szeszt, vattát, szeszt, szeszt, szeszt, kísérőt!

Egy asszony elviszi a férjét a pszichiáterhez:
- Doktor úr, kérem, segítsen a férjemen. Parkolóórának képzeli magát. Az orvos odafordul a beteghez és kérdezi tőle:
- Nos, vannak még más panaszai is? A férfi nem szól semmit, az asszony felel:
- Nem tud válaszolni, kérem. Tele van a szája aprópénzzel.

A bíró a vádlotthoz:
- Ön tehát ellopott a panaszostól százezer forintot. Hajlandó ezt visszafizetni?
- Igen, bíró úr, de nekem ahhoz idő kell!
- Rendben, kap két évet...

- Mondja főúr, hogy lehet két ár a rántott májon? Itt van, hogy rántott sertésmáj 120 és 150 forint. Mit jelent ez?
- Ja! Kérem a százötvenes sertésmájhoz élesebb kést tetszik kapni.

- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel! -könyörög a férj a pszichiáternek. - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett???
- D hát akkor miért nem nyit ablakot? - kérdezi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!

- Mi a különbség egy ügyvéd és egy pióca között?
- ???
- A pióca abbahagyja a vérszívást, ha már a halálodon vagy.

A csecsemő megszületik, az orvos felpofozza, hogy sírjon. A gyerek ahelyett, hogy bőgne, elkezdi mondani a Cauchy féle konvergenciakritériumot. Gondolja az orvos, hogy ez így nincs rendjén, és ki kell műteni a gyerek fél agyát. A csecsemő felébred a műtét után, és elkezdi mondani a másodfokú egyenlet megoldóképletét. Az orvos elképed, visszaaltatja a gyereket és kiműti a maradék agyának a felét. A gyerek megint felébred, és rázendít a szorzótáblára. Az orvos megint csak csodálkozik, ismét elaltatja a gyereket, és megint kiműti a maradék agyának a felét. Felébred a gyerek nyolcadnyi aggyal és megszólal:
- Személyi igazolványt, forgalmi engedélyt kérem ellenőrzésre felmutatni!

29 / 82