Munkahelyi viccek #2/82
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...
Vidéki útján egy városi férfinek lerobban az autója. Éppen egy legelő mellett áll meg, ahol egy csomó tehén legelészik. Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával, majd azt mondja:
- Szerintem a hűtő lyukadt ki. A férfi megijed, gyorsan elszalad. Lát egy házat a legelő mellett, bekopog, majd a kijövő gazdának levegőért kapkodva meséli:
- Képzelje, egy tehén azt mondta, hogy kilyukadt a hűtőm! A farmer elgondolkodik, majd megkérdi:
- Volt a tehén fején két sötét folt?
- Igen, volt.
- Akkor ez biztos a Riska volt. Ne is törődjön vele, semmit sem ért az autókhoz...
Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez berobog az igazgato felesége.
- Maga a múltkor megesküdött nekem, hogy békét hagy a férjemnek!
- én mondtam neki - védekezik a titkárnő -, hogy vége köztünk mindennek.
- Akkor miért járnak szállodába azóta is?
- A férje ragaszkodik hozzá hogy letöltsem az 1 hónap felmondási időt.
- Doktor úr, van még rá esély, hogy a lovamat újra versenybe állíthassam?
- Persze uram, sőt, még le is győzheti.
Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.
Hogy megnyerje az esküdteket, ügyvédünk kieszel egy trükköt:
- Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsa védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!
Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.
- Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!
Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:
- Bűnös!
Az ügyvéd zavartan kérdi:
- De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?
- Igen, mi mindannyian odanéztünk - mondja az egyik esküdt. - Viszont a védence nem!
Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az öné?
A Mester áll derékig a sz..rban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!
- Kovács!
- Parancsoljon, főnök.
- Szereti maga a meleg sört?
- Pfujj undorító.
- Na és az izzadt nőket?
- Boáh.
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.
A főszerkesztő titkára egy levelet mutat:
- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja!
- Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra!
A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut. A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet! Alighogy elmondja, már el is tűnik. Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel.
- Mondja a szellem a személyzeti igazgatónak.
- Te mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban!
Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta.
Éves ellenőrzés van az elmegyógyintézetben, hogy van-e valaki, aki meggyógyult. Bemegy az első beteg:
- Ha most fognám magam, és kinyomnám az egyik szemét, mi történne? - kérdezi az orvos.
- Egyik szememre nem látnék. - válaszolja a beteg.
- És ha kiszúrnám a másik szemét is?
- Akkor egyik szememre sem látnék.
- Nos, úgy gondolom, Ön meggyógyult. Holnap el is hagyhatja az intézetet!
A beteg kimegy az irodából, és elmeséli mi történt bent. Bemegy a társa is:
- Nos, a kérdésem az lenne, ha levágom az Ön egyik fülét, mi történik? - kérdi az orvos.
- Akkor az egyik szememre nem látnék. - feleli a beteg, visszaemlékezve a társa által adott tanácsokra.
Az orvos felvonja a szemöldökét, de azért tovább kérdez:
- És ha levágnám a másik fülét is?
- Akkor egyik szememre sem látnék.
- Ugyan már, hülyeségeket beszél! Ha levágnám a füleit, akkor miért ne látna?
- Hát mert akkor nem tartaná semmi a kalapomat, és lecsúszna a szemeim elé.
Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robottitkárnő fogadja, aki géphangon közli:
- A fő-nököm betegál-lományban van, ha ó-hajtja, azért ki-szolgálom. Ha a jobb mel-lemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor te-át szolgá-lok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kiváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
- A lá-bam között van a ceruza-hegyező, egyéb-ként a fő-nököm is emi-att van betegál-lományban.