VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Munkahelyi viccek #13/82

A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek. Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra. Jön az első jelentkező, egy mérnök:
- Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!
A második jelölt egy orvos:
- Én kétmillió dollárt kérnék. Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
- Én hárommillió dollárt kérek!
- Hogy-hogy hárommilliót?
- Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!

- Doktor úr! Mit csináljak, hogy ne aludjak el nyomban, amint ágyba bújok?
- Váltson férjet asszonyom!

- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- ???
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót...

Bemegy egy pasas a zöldségeshez:
- Jó napot, mik azok a gömbök ott?
- Narancs, uram, nem látott még ilyet?
- Jó, akkor mérjen le 5 kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem.
- Kérem!
- És mik azok a hosszú zöld izék?
- Kígyóuborka, nem látott még ilyet?
- Jó, abból is kérek 5 kilót, de egyenként csomagolva, mert betegnek...
- Kérem...
- És mik azok a kicsi fekete bigyók abban a dobozban?
- Mák, bazmeg, de nem eladó!

Az orvosnál:
- Családi és utóneve?
- Kraxhuber Matild.
- A születendő gyermek apjának családi és utóneve?
- Azt nem tudom, kérem. Nem voltunk olyan közeli ismerősök.

Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot: "1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, Jász-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon...".

Egy borostás alak bemegy a munkaközvetítőbe:
- Jó napot, munkát szeretnék! Nemrég szoktam le a piáról, és csak érettségim van. Mit tudna ajánlani?
- Lenne itt egy könnyű munka sok szabadidővel, de kevés fizetéssel.
- Hú, az nem jó, mert ha sok szabadidőm marad, akkor megint elkezdek piálni. Nincs valami más?
- Hát kérem, van egy másik, ott éjjel-nappal gürcölni kell, de sokat is fizet.
- Az se jó, mert ha sok pénzem lesz, eliszom az egészet. Olyan nincs, hogy rengeteget kell melózni, és kevés a fizetés?
- Természetesen van olyan is, de ahhoz már diploma kell.

- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 16:3 arányban helyeslik.

Munkahelyi viccek

A kuplerájba betoppan egy férfi, és közli a madammal, hogy ő Valériát kéri. A madam végigméri, és megkérdezi tőle:
- Miért pont ő kell magának, hisz ő a legdrágább? Válasszon inkább egy másik lányt.
A férfi azonban ragaszkodik Valériához. Valéria megjelenik, és közli, hogy ezer dollár egy óra. A kuncsaft kifizeti az ezer dollárt, felmegy a lánnyal egy szobába, majd egy óra múlva távozik. Következő este megint eljön ugyanaz a férfi, és ismét csak Valériét akarja. A madam nagyon meglepődik, mert eddig ilyen még nem volt, hogy valaki két este is kifizette volna ezt a nagy összeget egymás után. A férfi fizet, egy óra múlva távozik, de harmadik nap újra jön. Harmadik alkalommal is kifizeti az ezer dollárt. Valéria csodálkozva kérdezi tőle, hogy ki ő, és honnan jött.
- Dél-Karolinából. - feleli a férfi.
- Érdekes! - mondja a lány.
- Én is onnan származom.
- Igen, tudom. A nővére ügyvédje vagyok. Az édesapjuk meghalt, és engem küldtek, hogy adjam oda a háromezer dolláros örökségét.

- Foglalkozása?
- Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas?
- Ááááááá, minden nap más a dátum...

- Úristen! Mit művel doki?! Hát a másik oldalon lévő zápfogamat kellett volna kihúzni!!!
- Csak nyugalom! Szép lassan eljutok oda is...

Az orvosnál:
- Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam?
- Ahogyan a doktor úr mondta, minden második órában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem.

A férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt fél órával lelépjen a munkahelyéről. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Vissz..rohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát
- Hu vazze ! Majdnem lebuktam!

13 / 82