Munkahelyi viccek #28/82
Bemegy a beteg a rendelőbe.
- Doktor úr, azt hiszem láthatatlan vagyok...
- Úristen, itt van valaki!!!
Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával:
- Asszonyom, sajnos a lányának valószínűleg szifilisze van.
- Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?
- Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett.
Egy ember bemegy a szemészetre:
- Doktor Úr baj van a látásommal.
- Miben nyilvánul ez meg? - kérdezi az orvos.
- Látja a falban azt a szöget? ... Na látja én azt nem látom!
Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak temetőkről meg börtönökről álmodom.
- Mondja, volt már idegszanatóriumban?
- Nem. Mindíg csak börtönökben és temetőkben.
Két védőügyvéd beszélget egy amerikai városban, a bíróság épületében.
- Mondd csak, milyen eredménnyel végződött a múltkor a gyilkossági ügyed?
- Természetesen győzött az igazság.
- Hát, ez baj. És legalább fellebbeztél?
A szülészeti klinikán a professzor rajtakapja az egyik orvost egy nővérrel. A helyzet sajnos félreérthetetlen.
- Tudják maguk, hol vannak? - rivall rájuk a professzor. - Ez itt egy szülészeti klinika, és nem egy előkészítő üzem.
Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 3 deci benzint. A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal:
- Uram, a kerekeket ne fingjam föl?
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor Úr! Az anyósom egy óra múlva felkeresi önt a macskánkkal. Legyen kedves beadni neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik!
Erre az orvos:
- Meglesz, uram! De, mondja csak: gondolja, hogy a macska hazatalál egyedül?
- Tisztelt asszonyom, önnek sürgősen le kell fogynia! - mondja a kilencvenkilós Tóthnénak az orvos. - Azt javasolom, hogy néhány hétig csak, salátát, gyümölcsöt és zsír nélkül készített főzelékeket egyen.
- Rendben van, csak azt mondja meg, hogy étkezés előtt, vagy étkezés után?
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
Egy fatelep éjjeliőrt keresett. Az egyik jelentkezőnek azt mondja ta telep tulajdonosa:
- Rendelkezik maga azokkal a képességekkel, amelyek egy éjjeliőri állás betöltéséhez szükségesek?
- Hogyne - feleli a jelentkező -, a legkisebb zajra felébredek.