Munkahelyi viccek #17/82
Mérnök munka nélkül marad, és nem tud sehol elhelyezkedni. Elhatározza hogy elmegy vidékre. Elszegődik Józsi bácsihoz. Az kiviszi a földjére, ahol egy hatalmas kupac trágya van.
- Na mérnök. Ezt a trágyát kell szétterítened. Elleszel vele egész nap, meg még holnap is. Mérnök nekiáll, majd 3 óra elteltével megy Józsi bácsihoz:
- Kész vagyok.
Józsi bácsi nem akarja hinni, kimegy a földre, hát a trágya mind el van terítve. Megörül, hogy milyen jó munkást kapott.
- Gyere, adok másik munkát. Látod azt a kupac almát? Szét kell válogatnod a pirosat meg a zöldet. Ezzel hamar kész leszel.
Eltelik 2 óra, 3, 4 óra. Józsi bácsi gondolja, megnézi, mi a hézag, mert már rég kész kéne hogy legyen a válogatással. Hát a mérnök ott ül az érintetlen kupac előtt, egyik kezében egy piros alma, a másikban meg egy zöld. Józsi bácsi odaszól:
- Hogyhogy, neki se láttál, pedig a trágyát olyan gyorsan széthortad?
- Tudja főnök, a sz..rhányásban profi vagyok, de ha döntést kell hozni...
Új segédet vesz fel a patikus. Az első éjszakai ügyelet előtt így oktatja:
- Egyszerű dolog ez. Ha öv alatti panasszal jönnek, adjon ricinust, ha öv felettivel, aszpirint!
Másnap reggel a segéd boldogan mondja:
- Török Úr! Valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez a valami speciális eset volt?
- Igen. Bejött egy csodálatos nő. Szétnyitotta a kabátját, alatta nem volt semmi. Rám nézett és azt mondta: "Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!". No, ennek szemcseppet adtam!
Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi.
- Itt egy marék tabletta. Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be! Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezi aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.
- Mit mondanak a szakácsok, ha meglátnak egy kupac krumplit?
- ???
- Na pucoljunk!
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél. Bejön egy nő:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék!
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra. - és mellé rak egy üvegtisztítót.
- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni!!!
Géza bácsi, aki hetven éves már és először beteg, elmegy az orvoshoz aki megvizsgálja és gyógyszert is ír. Búcsúzásként kezet fognak, majd a doki megkérdezi:
- Géza bácsi, maga tette a zsebembe a húszezres?
Géza bácsi válaszol:
- Nem én.
Doki:
- Mért nem?
- Doktor úr, nagy vágyam, hogy amíg kocsival utazom, közben kapcsolatot tudjak tartani a barátaimmal.
- És, nincs egy mobiltelefonja?
- Gondoltam rá, de inkább egy postaládát szereltettem a kocsimra.
- És, kapott már levelet?
- Nem, még soha?
- Na, és vajon miért?
- Utána rájöttem, hogy ha utazom, közben megváltozik az irányítószámom.
Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?
A diliházban a főorvos ellenőrzi, hogy ki mehet már haza. Nézi az első beteget.
- Bumm, én vagyok az atombomba!
- Na jó, ő még itt marad egy kicsit.
Megy a másodikhoz:
- Bumm, én vagyok a hidrogénbomba!
- Na jó, akkor ő is marad.
Megy a harmadikhoz, az szemlesütve, nyugodtan ül.
- Jó, akkor te hazamehetsz.
Kíséri végig a folyosón, már majdnem kiérnek a diliházból, amikor a kapualjban hirtelen megszólal:
- Bumm, én vagyok az időzített bomba.
A főnök figyelmezteti az új dolgozót:
- Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn?
- Igen.
- Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó előtt semmilyen lábtörlő nincs!
Csengetnek, a házigazda dereka köré tekert törölközővel, a zuhanyozástól még félig vizesen nyit ajtót. Az ajtóban a postás áll és így szól:
- Megkérhetném, hogy adja át ezt a csomagot a szomszédnak!? Ő ugyanis éppen fürdik...
- Honnan lehet tudni, hogy egy ügyvéd hazudik?
- ???
- Mozgatja a száját.
Egyszer egy férfi a tengerparton sétálva talál egy furcsa palackot. Mivel ismerte a hagyományt, kihúzta a palackból a dugót. Persze azonnal megjelent a Dzsinn.
- Mivel kiengedtél a palackból, teljesítem három kívánságodat! De van egy feltételem!
- Mi lenne az?
- Bármi, amit kívánsz, a világ minden ügyvédjének kétszeresen lesz meg.
- Hát ezt még elviselem, aztán meg kit érdekel.
- Mi az első kívánságod?
- Mindig is szerettem volna egy tűzpiros Ferrari-t!
Abban a pillanatban ott áll előtte a Ferrari.
- Tudnod kell hogy a világon minden ügyvédnek két ilyen van! Mi a második kívánságod?
- Azt hiszem, jól jönne egymillió dollár.
Abban a pillanatban ott van előtte a pénz.
- Tudnod kell hogy minden ügyvédnek kétmilliója van!
- Mit érdekel engem, amíg itt a millió. - gondolja a férfi.
- Mi hát az utolsó kívánságod?
- Tudod, mindig is szerettem volna felajánlani az egyik vesémet egy rászorulónak...