Munkahelyi viccek #34/82
A helybéli plébános és az ügyvéd együtt érkeznek Szent Péterhez. Szent Péter közömbösen fogadja a plébánost, és azonnal betessékeli a mennyország tömegszállására. Az ügyvédet viszont karon fogja és a legnagyobb tisztelettel vezeti egy magán luxuslakásba. A pap felháborodva panaszkodik Szent Péternek, hogy egész életében Isten szolgája volt, és neki csak tömegszállás jut, milyen alapon kap az ügyvéd ilyen bánásmódot. Mire Szenet Péter:
- Papokból tucatjával érkeznek a mennyországba, míg az ügyvédekből ez az első aki ide jutott!
- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek - mondja a beteg a pszichiáternek.
- Nagyszerű. Kérem a következőt!
Vendég a pincérnek:
- Ez felháborító! Múltkor légy volt a levesembe, most meg egy pók! Azonnal cseréljék ki!
- Sajnálom uram de a légyből kifogytunk.
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám".
A kopasz cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
- Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke...
Az idős asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki:
- Doktor úr kérem, mit csináljak? Egész éjjel fájtak a fogaim.
- Ez egészen egyszerű asszonyom. Ne aludjanak többet együtt!
Egy férfinak amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.
Kovács panaszkodik a főnökének:
- A Szabó mindig s..ggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer s..ggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint les..ggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van kolléga, beöntés?
Elmegy egy 150 kilós nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!
- Doktor úr, segítsen! A kisfiam bárányhimlős, a lányomnak szamárköhögése van. A feleségem egész nap károg, mint egy varjú, én meg kivagyok, mint egy igás ló.
- Akkor miért nem fordulnak inkább egy állatorvoshoz?
Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:
- Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
- Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.
- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég.
Pasinak szívátültetésre van szüksége. Három lehetséges donor jön szóba.
1: Atléta, fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2: Üzletember, középkorú, nem dohányzó és antialkoholista volt, lezuhant a repülőjével.
3: Ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, autóbalesetben halt meg.
Doki kérdezi melyiket választja?
- Az ügyvédét!
- Miért?
- Olyat akarok amit még nem használtak!