VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Munkahelyi viccek #22/82

Van egy üzletember aki állandóan utazik repülőgépen, naponta többször is. Egyszer elmegy egy matematikushoz, hogy megkérdezze mennyi az esélye annak, hogy ő pont egy olyan gépre fog felülni amiben bomba van.
A matematikus szerint erre 1:100 000 az esély.
Erre mondja az üzletember:
- Lehet-e csökkenteni ezt az esélyt? Ha igen akkor hogyan? Mert tudja én naponta akár 4-szer is utazok repülőn.
Erre a a matematikus:
- Természetesen lehet. Méghozzá úgy, hogy felvisz magával egy bombát és annak fele akkora esélye van hogy két bomba van a gépen, mint hogy egy sem!!!

Szöszi titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy
balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...

- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.
- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
- De hát ez még nem okoz balesetet.
- Igen ám, de azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.

- Mióta dolgozik a vállalatunknál?
- Öt éve, igazgató úr.
- És mi tetszk a legjobban nálunk?
- A titkárnője.

Mi legyen a kabáttal?
- Uram, felakaszthatom a kabátját?
- Tőlem aztán főbe is lőheti...

- Mit mond a spermabank recepciósa az ügyfeleknek?
- ???
- Köszönjük, hogy jöttek és elmentek.

Állások, szakmák:
- Park cleaning manager
- Rockertész és tésztatwister
- Salakanyag-motoros
- Ferihegyi repülőtéren sínpumpáló
- Fedett pályás kalaplengető
- Lasszós libabefogó szakmunkás!
- Női alvázszerelő
- Lé-hűtő
- Dobócsillaggyártó kisiparos
- Hármas számú hegyi horgászoknál csalétekirányító
- Vízikerékpáros légi felderítő
- Mikrohullám sütő
- Fogvájó
- Százméteres bélyeggyűjtés szervező
- Kazánlövész
- Mélytengeri zoknihegesztő
- Mucsaröcsögei WC-papírtisztító segéd
- Csemballó- és kandallóművész
- Gyors és gépírónő szerelő
- Hivatásos mp3-letöltő
- Körmönfonó kisiparos
- Zabhegyező
- Alsószenttápiószecsőd falvi Pemete Gyógytea Feldolgozó magánüzemi - Cuter felügyelő szakember.
- Makarónilyukasztó
- Fartúró toscanini
- Síküveg restaurátor

Munkahelyi viccek

A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a leszopem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

- Nézze Sanyi bácsi - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

A fülészeti rendelésen megjelenik egy idős bácsika. A sok betegtől és a rendelési időtől az orvos kifárad, és mivel van még pár magánjellegű elintéznivalója is, megkéri az asszisztensnőt, hogy mindenkit küldjön el. El is megy az összes maradék beteg, mindössze az öreg bácsika marad ott. Mivel töbsszöri felszólításra sem hagyja el a rendelőt, az orvos leírja egy darab papírra, hogy vége a rendelésnek. A bácsika így szól az asszisztensnőhöz:
- Kedveském, otthon hagytam a szemüvegem. Lenne szíves felolvasni nekem, hogy mi van ide írva?

A cigány nő bemegy a henteshez:
- Lemérné nekem ezt a gyereket?
- Hát persze.
Elmegy hátra a hentes, nagy csattogás, visítozás, majd 10 perc múlva kijön a hentes, és így szól:
- 17 kiló csont nélkül! Mehet?

- Doktor úr, kérem segítsen! Mostanában nem érzem jól magam, olyan rossz a közérzetem.
- Nincs talán étvágya, vagy nem alszik jól?
- Hát, tudja doktor úr, úgy dolgozom mint egy ló, olyan jó az étvágyam, mint egy farkasnak, úgy eszem, mint egy oroszlán... Estére fáradt vagyok mint egy kutya, és úgy alszom mint egy mormota.
- Nos, ha tényleg így állnak a dolgok, legjobb lesz, ha egy állatorvoshoz fordul.

22 / 82