VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Pikáns viccek #23/37

Arisztid lemegy a Rákóczi térre, hogy egy lányt felcsípjen. Kiválaszt egyet de az nagyon sokat kér. Sok válogatás után talál egy csajt aki száz forintért hajlandó vele elmenni. Egy hét után találkozik a csajjal és nekimegy, hogy:
- Te rohadt lotyó, lapostetűt kaptam tőled!
Mire a csaj:
- Hát mit akarsz azért a nyomorult száz forintért, selyemhernyót?

Nagy Ignácról, a jeles íróról a következő történetet mesélték, hogy az író egyszer így szólt egy szép hölgyhöz:
- Miért oly kegyetlen hozzám, nagysád? Miért utasítja vissza a szerelmemet?
- Mert ön csúnya - válaszolt a hölgy őszintén.
- Istenem - felelt Nagy Ignác széttárva karjait. Nekünk, férfiaknak szabad valamelyest csúnyáknak lennünk.
- Igaz - hagyta rá a szép hölgy -, csakhogy ön visszaél ezzel a szabadsággal.

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!

- Hogy hívják az első magyar transzexuális rajzfilmsorozatot?
- Tom és Terry.

Pikáns viccek

Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.

Fiatal, csinos lány beül a gyóntatófülkébe, és így szól a paphoz:
- Atyám, vétkeztem.
- Hallgatlak, lányom - mondja a pap.
- Tegnap a barátommal elmentem moziba, utána pedig hazakísért. Mivel nem voltak otthon a szüleim, ezért feljött a szobámba. Elkezdett csókolgatni, simogatni. Simogatta a mellemet, majd elkezdte masszírozni a combomat, aztán egyre feljebb haladt...
- Ó... folytasd csak lányom.
- Próbáltam védekezni, de hát ő sokkal erősebb, így aztán hagytam... Aztán felállt, és letolta a nadrágját. És ott meredezett neki a...
- Khmmm... és aztán mi történt?
- És akkor nyílt a bejárati ajtó, hazajöttek a szüleim.
- Ó, a fenébe!!!

A rendőr este fáradtan érkezik haza, és látja, hogy a felesége meztelenül fekszik az ágyon szétterpesztett lábakkal. Megkérdezi az asszony:
- Tudod, hogy mire gondolok?
- Nem én!
Erre a feleség még jobban elterpeszkedik.
- Na, most már tudod?
- Még mindig nem.
A nő erre már úgy elfekszik, hogy elfoglalja az egész ágyat.
- Na, most már tudod?
- Igen. El akarod foglalni az egész ágyat, te dög.

Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának.
- Képzeld, mama, a Béla folyton tapogat.
- Hagyd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.

Egy nő eltéved az erdőben, és talákozik a farkassal. A farkas azt mondja:
- Kivezetlek az erdőből, ha utána kérhetek tőled három dolgot.
- Kettőt! - alkudozik a nő.
- Na jól van, legyen kettő - mondja a farkas. - Fogd meg a farkam, és kivezetlek innen.
Amikor kiérnek az erdőből, a farkas megszólal:
- Az első kívánságom, hogy csókolj meg.
A nő nagy undorodva megcsókolja a farkast. Amint megteszi, gyönyörű szép férfi lesz belőle.
- Mi legyen a második kívánság? - kérdezi fellelkesülve a nő.
- Az, hogy engedd el a f...kam.

23 / 37