Pikáns viccek #36/37
Az egyik bordélyházban csöng a telefon:
- Kérem, küldjenek egy nőt, mondom a címem! - szólal meg egy férfihang.
- Uram, mi nem szoktunk lányokat házhoz küldeni! - mondja a madam. - Inkább fáradjon be!
- Sajnos nem tudok, ugyanis egy szörnyű baleset miatt amputálták mindkét lábamat!
- Részvétem, de esetleg a tolókocsiját nem tudná kézzel idehajtani?
- Sajnos a kezeimet is amputálták!
- És nemi szerve esetleg van még?
- Mit gondol mivel tárcsáztam?
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.
Egy 72 éves öreg néni elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést: " Férj kerestetik! Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban." Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öregember van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De nincs keze sem!
- Így nem tudom megverni sem.
- És jó az ágyban? A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
Egy csinos kék ruhás nő lép be a párizsi kávéházba. Leül, vár egy darabig, majd megkérdezi a pincért:
- Kérem nem volt itt egy fiatalember, aki egy kék ruhás nőre várt?
- De igen - feleli a pincér. Várt is egy negyed órát. Aztán elment.
- Elment?
- Igen, egy zöld ruhás nővel.
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő -, mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt - válaszol a páciens.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktornő. - Ha élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz?
- Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.
Fiatal srác mamája sokat csalódott a férfiakban ezért azt mondja a fiának:
- Édes fiam vigyázz a nőkkel mert ha oda teszed a nemes szerved az LEHARAPJA! A fiú tele gátlásokkal elvégzi az orvosi egyetemet (közben a mama meghal)! Már 10 éve praktizál - de nőkkel kapcsolata még nem volt.
- Amikor meghívják egy megyei konferenciára, ahol találkozik egy kedves kolléganővel. Beszélgetnek és a hölgy meghívja egy kávéra a szobájába. Témázgatnak amikor a dr úr felkel, hogy ő távozik. Mire a hölgy:
- Mi a baj nem tetszem neked?
- De, csak nekem megmondta édesanyám ha oda teszem a nemes szervet, az leharapja! - mondja az orvos.
- Orvos létedre, hogy lehetsz ilyen buta! Most figyelj, levetkőzöm, végigfekszem az ágyon és nézd meg nincsenek ott fogak hidd el csak jó lehet.
A hölgy ledobja a zakót, a szoknyát, inget, harisnyatartót, harisnyát, melltartót, bugyit. végigfekszik az ágyon, felhúzza a térdét széttárja a lábait. Az orvos nézegeti, fogdossa és így szól:
- Ilyen fogínynél nem is csodálkozom, hogy kihullottak a fogaid!!
Két asszony beszélget:
- Még mindig olyan rámenős a szeretőd?
- Persze! A férjem miatt annyiszor kellett már a szekrénybe bújnia, hogy pertuban van a molyokkal.
Egy fiatal nő nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz, és megvizsgáltatja magát. Az orvos megnyugtatja:
- Asszonyom, ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikációmentes lesz a szülés.
- De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások?
- Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet, és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket.
- Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon.
A rendőrök elmennek a kuplerájba. A csengetésre kijön a madám:
- Mit akartok? - kérdezi.
- Kefélni jöttünk!
- És mennyi pénzetek van?
- Ötszáz forint.
- Nahát, ennyiért menjetek a bokor mögé, és verjétek ki egymásnak!
A két rendőr elmegy a bokor mögé, és kiverik egymásnak, majd visszaballagnak a kuplerájhoz. A madám kinyitja az ajtót:
- Mit akartok már megint?
- Jöttünk fizetni!
Egy férfi és egy nő megismerkednek egy éjszakai bárban. Pár közösen elfogyasztott ital után felmennek a nő lakására. További italok után elkezdenek vetkőzni. A férfi leveszi az ingét, majd megmossa a kezét. Majd a nadrágját, és újra megmossa a kezét. A nő ezt látván megszólal:
- Te biztosan fogorvos vagy! A férfi csodálkozva válaszol:
- Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki? A nő:
- Egyszerű, gyakran mostad meg a kezeidet. Ezek után megtörténik ami ilyenkor meg szokott történni. Az aktus végén a nő megszólal:
- Te biztosan egy nagyon jó fogorvos vagy! Erre a férfi:
- Igen, tényleg nagyon jó fogorvos vagyok, a legjobb az országban. De hogy jöttél rá? A nő:
- Könnyű volt rájönnöm. - nem éreztem semmit!
Három utcalány érkezik a Mennyország kapujához. Szent Péter fogadja őket.
- Te mennyiért árultad magad a Földön? - kérdi az elsőt.
- Nálam 5000 volt egy menet. - feleli az első.
- Na, akkor te a pokolra kerülsz. És te, mennyit kértél a kuncsaftoktól? - kérdi Szent Péter a második hölgyeményt.
- Én már 2000-ért is elmentem a férfiakkal. - válaszolja az.
- Na, akkor te is menj a pokolba. És te, lányom, te mennyiért dolgoztál? - kérdi az utolsót.
- Én már egy ezressel is beértem. - feleli az utolsó utcalány szégyenkezve.
- Na, akkor te gyere be, annyi pénz még nálunk is akad!