Politikai viccek #13/29
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, ígyhát megkérdi Szent Pétert.
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk
egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű. Ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
- Ja, fiaim, a földön megkezdődött a választási kampány! - mondja Péter.
Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak. Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak. Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jaj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jaj, dehogy drága miniszter úr, én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van.
- Mi a jó a FIDESZ kormányban?
- ???
- Hogy minden dolognak egyszer Happy End lesz a vége...
Joe bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja, Joe bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!
- Miért hurcolták el a dzsinnt?
- Mert azt kérdezte Rákosi elvtárstól:
- Mit kívánsz kisgazdám?
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
Clinton helikopterrel utazik valahol a Mississippi deltája fölött. Látja, hogy az egyik mocsaras deltában két fehér ember ül egy nagy motorcsónakban, és vizisín vontatnak egy négert.
- Na végre megértik egymást a fehérek és a feketék! - kiált le nekik Clinton.
- Nagyon okos ember a mi elnökünk - gondolják a fehérek - csak egy fikarcnyit sem ért az alligátor vadászathoz...
Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között és elokerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak. Ez így nem mehet tovább, határozzák el és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut elöször szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata - Ott se voltunk!
- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről.
George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki o**lisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni!
- Rendben van - röhög fel az ördög.
- Szabad vagy, Monica!
Hatalmas földrengés rázta meg egész Mexikót. Kétmillióan meghaltak, egymillió a sebesültek száma. Az ország romokban hever, a kormány azt sem tudja, kihez forduljon segítségért. Az egész világ megdöbbenten hallgatja a híreket.
- Kanada mentőcsapatokat küld.
- Szaud-Arábia olajat küld.
- A latin-amerikai országok mindenféle ellátmányt küldenek.
- Az Európai Unió pénzt és élelmet küld.
- Az USA pedig - nem akarván kimaradni a sorból - kétmillió mexikóit küld, hogy pótolja a veszteséget.
Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja pedig zsidó. Megkérdezi az apját:
- Apa, én most orosz vagyok, vagy zsidó?
- Természetesen orosz, hiszen én vagyok az apád.
A gyerek megnyugszik, majd az anyjához fordul:
- Anya, én most zsidó vagyok, vagy orosz?
- Természetesen zsidó, hiszen én vagyok az anyád. De miért fontos ez?
- Azért, mert az egyik osztálytársamnak van egy szép aranyórája, és most azon gondolkozom, hogy alkudjak, vagy ellopjam.
2006-os budapesti zavargások idején beszélget két pesti:
- Van autód?
- Van
- Felgyújthatom?...
Egy kínai határőr járkál a kínai-orosz határon. Odamegy egy kúthoz, beleköp, és azt mondja:
- Harminckilenc.
Ez többször is meismétlődik. Az orosz határőr már nagyon kíváncsi. Odamegy a kúthoz és belenéz. A kínai odaoson mögéje, belelöki, köp egyet, és azt mondja:
- Negyven.
Egy óriás sétál Bukarest utcáin. Le-lehajol, felvesz egy-egy embert, akik akkorák a kezében mint egy gyufásdoboz. Felvesz egyet és kérdezi:
- Hát te ki vagy és hová mész?
- Én vagyok a pék, és megyek kenyeret sütni. Az óriás leteszi, integet neki. Felvesz egy másikat:
- És te ki vagy, hová mész?
- Én vagyok az autószerelő, és megyek a műhelyembe. Az óriás leteszi, integet neki. Felvesz egy pici, ronda emberkét:
- Hát te ki vagy?
- Én vagyok Ceaucescu, a Kárpátok Géniusza! Mire az óriás:
- (Tapsol) Éljen Ceaucescu, éljen Ceaucescu!
A jóisten magázhoz hívja az orosz, az amerikai és a palesztín vezetőt és közli velük: egy kérdésükre hajlandó válaszolni. Putyin: mikor érjük el végre az USA fejletségi szintjét? Isten: Fiam, a te életedben már nem. Bush: mikorra szerzi meg végre. az USA, a világ összes olaja feletti ellenőrzést? Isten: Fiam, a te életedben már nem. Arafat: Mikor győzzük le végre Izraelt? Isten: Fiam, az én életemben már nem.