Politikai viccek #10/29
- Mi volt a megdöglött izlandi gazdaság utolsó kívánsága?
- Hamvait szórják szét Európa felett!
Sztálin körbekocsikázza a Szovjetuniót. Egy alkalommal, mikor egy tanya elött haladnak el, a söfőr elüt egy malacot. Sztálin utasítja, hogy menjen be a házba és kérjen bocsánatot a családtól. Egy-két óra múlva jön is vissza. Sztálin megkérdezi:
- Mi tartott egy ilyen sokáig?
- Hát, a család nem korholt le, hanem örömükben megkínáltak egy kis borral.
Mennek tovább, a söfőr újra elüt egy malacot, bemegy, bocsánatot kérni. Megint eltelik pár óra, mire visszajön. Azt mondja, hogy itt is megkínálták borral. Mennek tovább, a söfőr harmadszorra is elüt egy malacot, megy bocsánatot kérni a családtól. Sztálin titokban követi, benéz az ablakon, látja a sofőrt, aki azt mondja a családnak:
- Én Sztálin sofőrje vagyok... megdöglött a disznó.
Egy rabló pisztollyal megy az utcán. Meglát egy öltönyös gazdag embert ahogy kiszáll a BMW-ből.
- Ez biztos nagyon gazdag.- gondolja. Odamegy a pisztollyal és elkiáltja magát!
- Add ide a pénzed! -Nem tudod, hogy kivel beszélsz én politikus vagyok.
- Ja az más, akkor add ide a pénzem!
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg ? így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó ? így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy?
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy?
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát?emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod?
A politikusok azért küzdenek olyan elkeseredetten az újraválasztásukért, mert nem szeretnék, ha rájuk is vonatkoznának azok a törvények, amiket ők szavaztak meg.
Gyurcsány Bush-hoz megy látogatóba és amulva kérdezi, hogy hogyan lett neki ennyi pénze. Bush odakíséri az ablakhoz és kérdezi:
- Látod ezt a 120 km autópályát?
- Látom.
- Na ebből csak 100 km lett megépítve a maradék húsznak a költségét zsebre vágtam.
Két hét mulva Bush megy Gyurcsánhoz látogatóba és csodálkozik, hogyan lett ennyi idő alatt kétszer annyi a vagyona mint neki. Gyurcsány odavezeti az ablakhoz és kérdi:
- Látod ezt a 120 km autópályát?
- Milyen autópályát???
Három ügynök egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az első (Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni.
40.000 az anyagköltség,
40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következő (Endre), szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is.
30.000 az anyag,
30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik (János) odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell
csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerű.
100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk
Endrét.
Egy ember szorgalmasan kaszálja a lucernát. Az egyik nap ellátogat hozzá Novotny, és így szól:
- Mennyit teljesít egy nap?
- Egy holdat! - válaszolja büszkén a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta két holdat vágnak le.
- Ez hogy lehet? - ámul a paraszt.
- Úgy, hogy a nyél mindkét végén van kasza, így nincs üresjárat. Oda-vissza vágva van a rend.
A parasztnak tetszik az ötlet, és tényleg többet tud aratni. Egy hónap múlva maga Brezsnyev látogat el hozzá:
- Mennyit kaszál egy nap?
- Két holdat! - húzza ki magát a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta négy holdat kaszálnak, ugyanis mindenki köt egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet.
A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban Kádár látogatja meg. A paraszt eldobja az összes szerszámát és rohanni kezd. Mire Kádár:
- Álljon meg, hova rohan? Nem is tudja, mit akarok mondani magának!
- De igen! - válaszolja a paraszt
- Azt, hogy akasszak a tökömre egy viharlámpát, hogy éjszaka is tudjak dolgozni.
A tárgyalás szünetében Kennedy kijön a folyosóra nagy aranykulcsot forgatva az ujján. Hruscsov megkérdezi tőle:
- Minek ez az aranykulcs?
- Ez kérlek az atomnak a kulcsa. Akinél ez a kulcs van, az a világ ura.
A következő szünetben Hruscsov kijön, és az ujján egy rozsdás kulcsot forgat. Megkérdezi Kennedy:
- Minek ez a rozsdás kulcs?
- Ez kérlek a WC kulcsa. Akinél ez van, az nem könnyen csinál be.
A történelem tanár az ötvenes évek közepén év vége felé közeledvén összefoglalót tart, és az egész évi tananyagot kérdezi:
- Soroljuk fel, kik népünk legfőbb ellenségei!
A diákok sorban jelentkeznek:
- A kulákok.
- Rendben.
- Tito.
- Az a tavalyi anyag volt.
- Rákosi.
- De gyerekek, nem megmondtam, hogy ne tanuljatok előre!
Az orosz-kínai határon egy orosz határőr kefél egy kínai nőt. Odamegy hozzá a barátja:
- Te koma, add kölcsön nekem is ezt a jó kis nőt!
- Szó sem lehet róla! Ott a puskám, lőjél te is egyet magadnak!
- Mikor vették észre Bill Clinton barátai, hogy politikai ambíciói vannak?
- Amikor a saját rokonságán kívül választott feleséget.
A háború idejében biliztetik a gyerekeket az óvodában. Az egyik gyerek nagyon nyög. Megszólal a másik:
- Ne nyögjél, mert ha nem tudnád, a bilinek is füle van.
A szociális otthon igazgatója találkozik az utcán Gy. F.- el, és elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt sajnos el kell adniuk a televíziókészüléküket. Gy. F. erre felkiált: Nehogy eladják a tévéjüket, hiszen rövidesen új műsorpolitikával rukkolunk elő. Minden nap valaki más lesz adásban.
- Hétfő: én leszek műsoron
- Kedd: a feleségem
- Szerda: az egész családom
- Csütörtök: az MSZP frakció
- A hét hátralévő részében a népé a képernyő.
Igazgató hazamegy és megnyugtatja a ház lakóit: Nem kell eladni
a készüléket! Minden nap fantasztikus filmeket fognak sugározni!
- Hétfő: A félkegyelmű
- Kedd: A makrancos hölgy
- Szerda: Rém rendes család
- Csütörtök: Ali baba és a 40 rabló
- A hét hátralévő részében: Nyomorultak
Lenin felébred a Mauzóleumban, és látja, hogy nincs mellette Sztálin. Megkérdezi az őrtől:
- Miért nem fekszik itt Sztálin elvtárs?
- Mert ő nem volt jó elvtárs! - hangzik a válasz.
- Akkor ki a jó elvtárs? - kérdezi ismét Lenin.
- Hát a Brezsnyev elvtárs! - válaszolja az őr.
- Akkor miért nem fekszik ő itt mellettem?