VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Politikai viccek #11/29

Brezsnyev elvtárs feltámad a Moszkvai Olimpiára. A szenzációs csoda alkalmából a nagy államfő mondja el az olimpia megnyitó beszédet. Brezsnyev elvtárs előtt ott a papír, amiből olvas. Megszólal Brezsnyev:
- Ó!
A tömeg újjong, tapsol. Brezsnyev megint elkezdi:
- Ó!
A tömeg nem bír magával. Letépik az ingüket, és integetnek vele, tapsolnak, népünnepély van. Brezsnyev megint megszólal:
- Ó!
A tömeg a gyönyörtől extázisba kerül és mindenki tombol. Az egyik biztonsági ember megszólal Brezsnyev mögött:
- Brezsnyev elvtárs! Nem kell mind az öt karikát felolvasni!

- Ki Magyarország leggjobb sakkosa?
- ???
- Gyurcsány anyja, mert egy parasztal sakkban tartja Magyarországot.

1953. Meghalt Sztálin, természetesen a pokolba kerül. Ott azt a feladatot kapja Lucifertől, hogy a pokol sötét folyosóit kell pucolnia egy fogkefével, az idők végezetéig.
Egyszer, amikor Sztálin egy nyitott ajtó elött négykézláb halad el, benéz, látja, hogy Hitler pipázva ül egy karosszékben, egy kötött könyvet olvasva. Sztálin felháborodva megy Luciferhez, panaszkodni:
- Hogy lehet, hogy Hitler, aki még nálam is szörnyűbb gyilkos, mindenféle kellemes dolgot csinál? - erre gonosz vigyorral Lucifer:
- Azt, te csak hiszed. Valójában a te műveidet fordítja oroszról, héberre.

Ha kapsz egy e-mailt, aminek az a tárgya, hogy "Sarah Palin meztelen fotói", akkor azt ne nyisd ki, vírust tartalmazhat! Ha egy olyan e-mailt kapsz, aminek a tárgya "Hillary Clinton meztelen fotói", ne nyisd ki, mert tényleg Hillary meztelen fotói vannak benne!

A Kremlben nagyon elszaporodtak az egerek. Brezsnyev pályázatot hirdet, hogy hogyan lehetne kiirtani a rágcsálókat. A legsikeresebbnek Iván bizonyul, akinek sikerült egy olyan motoros műegeret készíteni, melyet ha szabadon engednek a folyosón, akkor illeg-billeg a többiek előtt, majd megfordul, és a Volgába veti magát. A többi egér pedig utána. Brezsnyev boldogan veregeti meg Iván vállát:
- Mondja, nem tudna véletlenül egy ilyen kis kínait is készíteni?

Politikai viccek

Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak?

Két fiú beszélget:
- Hallottad? Meghalt a szigorú tanító bácsi. Nem is örülsz?
- Én csak akkor, ha az iskolája is elpusztul.

Egy szép napon az Úr magához rendeli az amerikai, az orosz elnököt és a magyar miniszterelnököt. Összehúzza szemöldökét és így szólhozzájuk:
- Ti odalent a Földön egész életetekben csak hazudoztatok! A világot elárasztotta a gonoszság, a kapzsiság, a hazugság, nem érdemlitek meg, hogy éljetek! Most menjetek haza és mondjátok el a népeteknek, hogy egy hét múlva özönvizet bocsátok a földre és minden el fog pusztulni.
A három elnök hazamegy. Az amerikai összehívja a kongresszust:
- Uraim van egy jó, meg egy rossz hírem. A jó hír, hogy akiben mindig is bíztunk, létezik. Isten van, beszéltem vele. A rossz hír, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza és élvezzetek az utolsó hetet!
Hazamegy az orosz elnök is és összehívják a Dumát:
- Uraim van két rossz hírem. Az első hogy amit hirdettünk, akiben nem hittünk, sajnos nem igaz. Isten mégis van, beszéltem vele. A másik, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza és térjetek meg!
Gyurcsány is hazajön és összehívja az MSZP-t:
- Elvtársaim, van két jó hírem! Mint tudjátok hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy mi elfogadjuk Isten létezését. Nos, ezt jól tettük ugyanis Isten tényleg van!!!Beszéltem is vele! A másik jó hírem, hogy szívélyes, négyszemközti találkozón maga az Úr
közölte velem: Most már biztos, hogy Orbán Viktor nem lesz még egyszer miniszterelnök!

Felirat egy kocsi hátulján: "Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."

- Mit csináltok, elvtársak?
- Bontjuk a téglagyárat.
- De hát téglára szükség van!
- Azért bontjuk.

Egy repülőgép légörvénybe kerül és meghibásodik. A pilóta így szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és uraim! A repülőgép le fog zuhanni, ha nem szabadulunk meg valamennyi súlytól. A stewardessek már minden nélkülözhető dolgot kidobtak, de ez még nem elegendő, ezért kérnék önként jelentkezőket, akik feláldoznák magukat a többség megmenekülése érdekében! Néma csend, senki sem jelentkezik.
- Akkor valamilyen tulajdonság szerint kell választanunk. Mivel szeretnénk a rasszizmusnak még a látszatát is elkerülni, abc sorrend szerint fogunk haladni. Kérem, álljanak fel az afroamerikaiak! Nem áll fel senki...
- Akkor kérném a feketebőrűeket!
A néma csendben hallatszik, hogy hátul egy színesbőrű fiú megkérdi az apját:
- Apa! Én úgy tudtam, hogy mi afroamerikaiak vagyunk és a bőrünk is fekete! Miért nem jelentkeztél?
- Kuss fiam! -mondja az apa. Mi niggerek vagyunk! Menjenek a kínaiak előbb!
Erre hátrébbról egy kiáltás:
- Sálgák! Nem kínaiak, sálgák!

Fellőnek a románok egy űrhajót. Mikor visszajön, az űrhajóst személyesen fogadja az uralkodó. Az mesél arról, hogy milyen is volt ott fent. Mondja, hogy bonyolult dolog ott mozogni, mert nem érvényes a gravitació törvénye. Mire Ceausescu odafordul a nejéhez:
- Te, Elena, adtunk mi ki ilyen törvényt?

Egyik alkalommal Ceausescu és a felesége azon vitatkoznak, hogy legyen-e Romániában Playboy magazin vagy sem.
- Nem, határozottan ellenzem! - tör ki Elena.
- Na de miért, drágám? - kérdi Ceaucescu.
- Hova gondolsz? Hát képzeld csak el, hogy néznénk ki az első oldalon anyaszült meztelenül.

Három embert hív magához az Isten, hogy jutalmat adjon: egy oroszt, egy afgánt és egy erdélyi magyart. Az orosz egy sportkocsit, az afgán egy kismotrot, az erdélyi magyar egy Ceauoescu-portrét szeretne. Meg is kapják, majd elmennek, hogy egy év elteltével a tapasztalatokkal térjenek vissza.
Jön az orosz lélegeztető gép segítségével:
- Veled mi történt? - kérdi az Isten.
- Hát, tudod, nem tudtam a gyorsaságot megszokni, és ütköztem a moszkvai úton.
Jön az afgán, súlyos sebekkel az arcán:
- Téged meg mi lelt? - kérdi az Isten.
- Tudod, Kabulban el akarták rabolni a kismotrot, én nem hagytam, ezért megvertek.
Pár perc múlva begördül egy metálfekete limuzin. Kiszáll a sofőr, kinyitja az ajtót, majd kisvártatva megjelenik az erdélyi magyar. Az Isten kifakad:
- Jézus látja lelkem. De mégsem értem: tulajdonképpen mit tettél a képpel, hogy így megtollasodtál?
Erre az erdélyi magyar:
- Tulajdonképpen semmit. Hanem hazamentem Székelyudvarhelyre, leültem a Polgármesteri Hivatal elé, a képet magam mellé tettem, és aláírtam:
"Egy köpés 1000000 lej!"

Az orosz, az amerikai és a román elnök utazik egy repülőn. Kiteszi az ablakon az amerikai elnök a kezét:
- Az USA fölött vagyunk! - mondja.
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Érzem a felhőkarcolók tetejét! Késöbb az orosz elnök is kiteszi a kezét az ablakon:
- Oroszország fölött vagyunk!
- Honnan tudod?
- Lefagytak az ujjaim. Késöbb a román elnök is kiteszi a kezét:
- Románia fölött vagyunk!
- Honnan tudod?
- Lelopták az aranyórát a kezemről!

11 / 29