Politikai viccek #8/29
Clinton elnök titkára kétségbeesve rohan az elnök feleségéhez:
- Van egy rossz, és egy még rosszabb hírem!
- Úristen, mi a rossz hír?
- Az indiaiak földalatti atomrobbantást hajtottak végre. A pakisztáni vezetők erre válaszul szintén felrobbantották a saját bombájukat, és kilátásba helyezték, hogy bármilyen incidensre válaszul be is fogják vetni.
- Atyavilág, és milyen hír az, ami még ennél rosszabb?
- Az elnök úr megint szerzett valahonnan egy doboz v****át!
Grósz Károly valamikor az 1980-as években:
- Elvtársak! Jövőre jobban fogunk élni, mint most!
Erre egy hang a hallgatóság soraiból:
- Maguk igen, de mi?
Két elítélt üldögél egy cellában. Azt mondja egyik a másiknak:
- Jó neked, két nap múlva szabadulsz! Áruld el, mit fogsz csinálni! Visszamész a politikai pályára, vagy inkább becsületes útra térsz?
Az amerikai külügyminisztérium lépésére - amellyel kiutasítottak 50 orosz diplomatát Washingtonból - válaszul az oroszok is távozásra szólítottak fel néhány amerikai külképviseleti dolgozót. George W. Bush elnök sajnálkozását fejezte ki az ügy miatt, egyúttal azon véleményének adott hangot, hogy az oroszok korrektek lesznek és első osztályon utaztatják haza a diplomatákat. Az oroszok közölték, hogy a diplomatákat a Csendes-óceáni útvonalon fogják eljuttatni a Mir nevű gépen...
A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napoleon.
- Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui előtt! - kezdi Hannibál.
- Az semmi! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben.
- Hát igen! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna, mint a Pravda, máig sem tudná senki, hogy elvesztettem a waterlooi csatát.
Ceausescu és neje a Duna deltájában hajókáznak. Elena meglátja a pelikánokat és így szól:
- Csináltass nekem pelikánból bundát!
- Te hülye vagy! Pelikánból nem bundát csinálnak, hanem töltőtollat.
Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába. Találkozik egy régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám, van magának videója? - kérdi tőle.
- Hogyne - feleli az öreg -, még hifi-tornyom is van. Sőt, videója és hifi-tornya már mindenkinek van a faluban.
- És TV-je van-e?
- Hát persze, színes - vágja rág az öreg.
- És tudja-e, ki vagyok én?
- Hogyne tudnám, édes fiam. Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
- Iván bátyám, hát nem ismer meg, Misa vagyok, a Gorbacsovék fia.
- Akkor meg mit hülyéskedsz? - kérdi az öreg. - Hisz tudod, hogy nincs is villany az egész faluban.
Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva:
- Keksz nyet?
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!
Egy vidéki lap riportere megbízást kap a főnökségtől, hogy készítsen riportot Torgyán Józseffel. A riporter felháborodva érkezik vissza:
- Ezzel nem lehet beszélgetni! Folyton ő beszél.
Egy politikus sétál az utcán. Eléugrik egy rabló:
- Azonnal add ide az összes pénzedet!
Mire a politikus.
- De kérem, én egy befolyásos politikus vagyok!
A rabló nagyot néz, és ezt mondja:
- Akkor az én pénzemet!
Az Orosz-Japán tárgyalások idején beszélget két diplomata:
- Na, mi van a kezemben? - kérdezi a japán.
- Szerintem számítógép! - válaszolja az orosz.
- Na jó, de mennyi?
- Hogy vette át a hatalmat Andropov Brezsnyev halála után?
- Felállt a székházban, elővette a Kalasnyikovot és azt mondta: "Elvtársak, vagy engem követnek, vagy Brezsnyev elvtársat!"
Kádár így kezdi beszédét:
- Drága uraim, drága hölgyeim, drága minden...
Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t. Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek, kedden a feleségem, szerdán a családom, csütörtökön a pártom, péntek, szombat, vasárnap - az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be a TV-t a zaciba?
Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam az Orbánnal, és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, ezért inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek?
- Hétfőn: A Félkegyelmű, kedden: A makrancos hölgy, szerdán: A rém rendes család, csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak.