VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Politikai viccek #21/29

A pasas meghal, felkerül a mennybe. Ott egy négy hálószobás házat kap, ismerkedik a szobatársakkal. Kérdi az egyiktől:
- Mennyi az IQ-ja?
- 170.
- Nagyszerű! Elbeszélgetünk majd a természettudományról, filozófiáról, atomtechnologiáról... - odafordul a másodikhoz:
- Magának mennyi az IQ-ja?
- 120.
- Nem baj, majd elbeszélgetünk a művészetről és a sportról. - a harmadiktól is megkérdi:
- Magának mennyi az IQ-ja?
- 75.
- Tényleg? És mi újság a magyar Parlamentben?

Politikai viccek

Két ivócimbora beszélget a választás napján.
- Géza, te kire szavaztál?
- Nem is az a kérdés... Hanem hogy ki ellen?

Ne lopj! Ne csalj! Ne hazudj! A kormány nem tűri a konkurenciát.

- Miért a szegfű az MSZP jelképe?
- Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.

Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jajj, dehogy, drága miniszter úr! én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van.

- Mi az azonos a gyümölcsös joghurtban és az SZDSZ-ben?
- Mind a kettő 2%-os.

Baktat az öreg János bácsi az országúton. Hirtelen elhúz mellette egy fekete luxuslimuzin, benne 4 politikussal - a motorháztetőn egy-egy európai uniós zászlócska libeg... A következő kanyarban aztán felborul az autó.
Néhány percen belül megérkezik a mentő, azonban a baleset helyszínen csak 4 kis halmot találnak az árokban, mellettük meg János bácsi épp törölgeti az izzadt homlokát. Kérdi tőle a mentős:
- De János bácsi, mit csinált maga itt?
Az öreg válaszol:
- Én? Eltemettem az áldozatokat.
- De hát mind meghaltak?
- Hat, ketten meg nyöszörögtek valami olyasmit, hogy ok meg élnek, de én a politikusoknak mar régen nem hiszek...

Brezsnyev kiemelkedő munkájáért egy meisseni porcelán tányérban részesül. Amint átveszi, máris megfordítja és reklamálni kezd. A bizottság tagja, aki átadta neki visszafordítja:
- Brezsnyev elvtárs, ez egy értékes meisseni procelán.
Brezsnyev azonban hajthatatlan. A tag végül megunja, és rákérdez, hogy miért is fordítja meg állandóan a tányért.
- Keresem a tűt amivel ki lehet tűzni! - hangzik a válasz.

Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között, és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak. Ez így nem mehet tovább, határozzák el, és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut elöször szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata. - Ott se voltunk!
- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről.

Azt mondják, George W. Bush amerikai elnök egyedül volt, amikor majdnem megfulladt a sütitől, amit majszolt. Valószínűleg ez volt a gond, éppen kimehetett valamiért az az embere, aki mondta volna neki, hogy "Rágj".

21 / 29