Politikai viccek #15/29
Felépítettek egy négyszintes házat. Az átvevő bizottság kiszáll, hogy átvegye az épületet. Mindent rendben találnak és már majdnem átveszik, amikor valaki észreveszi, hogy nincs az épületben WC. Előkerítik a tervezőt, aki így védekezik:
- Az első szinten bölcsőde lesz, ők a pelenkába csinálnak. A második szinten a püspökök lesznek, ők Rómában székelnek. A harmadik szinten a zsidók lesznek, ők a sz..rból is pénzt csinálnak. A negyedik szinten pedig a pártbizottság lesz, ők meg minden sz..rt egymásra kennek...
Putyin, Bush és Bin Laden sétálnak a tengerparton. Egyszer csak egy lámpásba botlanak, amiből kijön a dzsinn. Na, mindhárman kívánhatnak egyet. Putyin kezdi:
- Oroszországban fagyott a föld, a népem éhezik, azt kívánom hogy egész Oroszország jó termőföld legyen.
Puff, Oroszoország jó termfőld lesz... Bin Ladennek tetszik a dolog:
- Én egy nagy falat akarok Afganisztán köré, hogy senki se támadhasson meg engem.
Puff, ott a fal. Bush megkérdezi a dzsinnt:
- Milyen falat kapott Bin Laden?
- Hát, ez a fal 1 km széles és 10 km magas, senki se ki, se be.
- Helyes. Töltsd meg vízzel.
- Mi a legjobb fizikai megfigyelés a politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.
Gyurcsány a jósnőnél:
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári, de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz.
Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja őket az Isten, majd így szól Brezsnyevhez:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Jól van! - hangzik a válasz
- Ülj ide a jobb oldalamra.
A következő Kádár:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Rendben! Ülj ide a bal oldalamra.
Végül Ceaucescunak is felteszik a kérdést:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen?
Marx lehetőséget kap, hogy egy rövid időre visszatérjen a Földre. El is határozza, hogy mond a moszkvai TV-ben egy beszédet. Elmegy hát a stúdióba, ahol a következő választ kapja:
- 10 percre elegendő szöveget mondhat, de előtte egy héttel le kell adnia a szöveget ellenőrzésre.
- Az nem jó - közli Marx -, akkor elég lesz 1 perc is.
- Jó, de akkor a beszéd előtt egy nappal adja le a szöveget ellenőrzésre.
- Az sem jó - ellenkezik Marx - nekem azonnal beszélnem kell.
- Renden van! - hangzik a válasz. De akkor csak egy mondatot mondhat.
Marx a kamerák elé kerül, és így szól:
- Világ proletárjai, bocsássatok meg nekem.
Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz.
- Látom a jövőt! - mondja átszellemülten a jósnő.
- Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!
- Melyiken? - kérdi a terroristavezér döbbenten.
- Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!
Kádár, Brezsnyev és Dubcek kalapácsvető versenyre jelentkeznek. Kádár 50 métert dob, Brezsnyev 70-et, míg Dubcek 100-at. Mindketten megdicsérik, ő pedig így válaszol:
- Hát ha még a sarlót is dobhattam volna!
- Ki volt a világ három legnagyobb bűvésze?
- Nem tudom.
- Lenin, Gorbacsov és Kádár.
- Miért?
- Lenin a fehérből vöröset csinált, Gorbacsov a vodkából vizet, Kádár pedig a forintból sz..rt.
Vidékre megy tárgyalni a miniszter, amikor eszébe jut, hogy elfelejtett borotválkozni. Gondolja, egy tárgyaláson nem illik szőrösen megjelenni! Elmegy hát egy fodrászüzletbe és kérdi a borbélytól,
- Mondja! Ismer maga engem?
- Nem uram, nem ismerem.
- Rendben! Akkor borotváljon meg!
A kínaiak sztrájkolnak, mert nincs munka. A vezetőség elrendeli, hogy vágják ki az összes erdőt. A tömeg szétoszlik, de másnap ismét nagy tömeg gyűlik össze az ország háza előtt. A vezetőség elrendeli, hogy szántsák fel az erdők helyét, és vessék be búzával. A tömeg szétoszlik, de másnap ismét sztrájkolnak, hogy nincs munka. A vezetőség elrendeli, hogy építsék fel a Kínai Nagy Falat. A tömeg csak nem oszlik. A vezetőség értetlenkedik, és kérdik, hogy mire várnak. A tömeg egyik képviselője közli:
- Jó, ezt is megcsináljuk, de mit csinálunk délután?
Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy testőrnő marad. Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség,hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását. Kirobog a vonat az alagútból és Feri ott ül arcát a kezébe temetve.
Vajon mit gondolnak a kabinban ülők
Feri: - Ez a Viktor, tutira lesmárolta a testőrcsajt és erre én kaptam a k***a nagy fülest...
Testőr: - Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos lehúzott neki egy sallert...
Viktor: - A következő alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a kis köcsög Ferit!
Csáky Pál találkozik Bugár Bélával, aki megkérdi:
- Aztán mi a helyzet a képviselőházban, Palikám?
- Kedves Bélám, de hiszen tudhatnád, hogy már nem vagyok képviselő!
Mire Bugár:
- Tudom, tudom, de olyan jó hallani!
Két ember beszélget 1956-ban.
- Magának mi a véleménye a politikai helyzetről?
- Van véleményem, de nem értek vele egyet!
A székely paraszt megy az utcán, a hátán cipelvén a saját fejfáját, melyen az alábbi felirat áll: Bors Áron élt 60 évet. Találkozik az egyik komájával:
- Hova mész?
- Sírt ásni.
- Kinek?
- Magamnak.
- Miért?
- Ceaucescu beleesett az Oltba.
- És?
- Én húztam ki.