VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Politikai viccek #27/29

Lenin-viccmondó verseny a Szovjetunióban.
Harmadik helyezett díja: 10 év börtönben, a másodiké: húsz év az egyik Lenin által alapított gulagban, az elsőé pedig találkozás Leninnel...

Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:
- Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik .- mondja az orvos.
- A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt - mondja a természettudós.
Erre megszólal a politikus:
- És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?

Ceausescu meghal, feljut a Mennyországba, hát mondja neki Szent Péter:
- Ez nem olyan jó hely itt, neked a pokolban a helyed. Lemegy a pokolba. Eltelik egy-két hét, s két kis ördögfióka kopogtat Szent Péter ajtaján, kérdezi tőlük:
- Hát gyerekek, ti meg mit kerestek itt?
- Mi vagyunk az első menekültek.

Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én:
Arafat: "Elnök úr, fogadja őszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyű tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát...."
Bush: "öööö, elnézést, miről beszél??"
Arafat: "....B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra időeltolódásról....."

Schwarz hivatalos kiküldetésből érkezik nyugatról. A párttagok előtt beszámolót kell tartania. Beszédét így fejezi be:
- Elvtársak! A kapitalizmus a végét járja, haldoklik. Saját szememmel győződhettem meg róla.
- Milyen a halála?
- Micsoda szép halál, micsoda szép halál.

Politikai viccek

Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:
- Elnök úr, van egy jó és egy roszz hírem!
- Mondja a rosszat először!
- Idegen bolygóról származó lények támadták meg az USA-t!
- Úristen, és mi a jó hír?
- A jó hír az, hogy újságírókat esznek, és olajat pisilnek!

Baleset történik Oroszországban: felrobban az ország legnagyobb gumióvszergyára. Az amerikai elnök felhívja Putyint, hogy felajánlja az amerikai nép segítségét.
- Nagy bajban vagyunk - mondja Putyin.
- A gumióvszer fontos demográfiai szabályzóeszköz nálunk. Most, hogy ez a katasztrófa történt, felborul a születésszabályozás, aztán hamar túlnépesedhetünk.
- Gyorssegélyként küldünk 1 millió darab óvszert - javasolja Bush.
- Ó, az nagyszerű lenne! Akkor ha lehetne, vörös színűt küldjenek és 20 centi hosszúságút! Bush megígéri, majd felhívja a legnagyobb amerikai óvszergyárat:
- Tudnának egy héten belül 1 millió óvszert legyártani, vörös színben és 20 centis méretben?
- Persze, nem probléma! - feleli az igazgató.
- Ja, és még valami: írják rá azt is, hogy "Készült: az USA-ban, gyerekméret"...

Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO!

Brezsnyev meglátogatja Cartert, aki egy szuper számítógépet mutat be neki. Állítása szerint a kütyü minden kérdésre tudja a választ.
- Én is kérdezhetek? - kíváncsiskodik Brezsnyev.
- Természetesen! - hangzik a válasz. Brezsnyev a gép elé áll, és beleszól a mikrofonba:
- Azt szeretném tudni, hogy mikor lesz a Szovjetúnióban kommunizmus.
A gép kerreg egy darabig, majd kiböki hogy 18 km. Senki nem érti, ezért Brezsnyev még egyszer felteszi a kérdést, de a válasz ugyanez. Nincs mit tenni, az orosz elnök hazautazik. Otthon összehívja a nagytanácsot, de ők sem tudják, hogy mit takar a 18 km. Végül elhatározzák, hogy felkeresik a bölcsek bölcsét, aki az Ural hegységben él. A bölcs meghallgatja őket, majd így szól:
- Gyertek vissza egy hét múlva, addigra megmondom.
Egy hét után nagy tömeg tódul össze a bölcs házánál, aki a következőt mondja:
- Vegyétek elő Lenin összes művének a 24. kötetét. Abban lapozzátok fel a 310. oldalt, ahol az áll, hogy minden ötéves terv teljesítése egy lépés a kommunizmus felé.

Szeptember 11-én a kínai államfő részvéttáviratot küld George W. Bushnak: "Elnök úr, engedje meg, hogy kifejezzem népünk együttérzését a szörnyű tragédia után, egyúttal felajánljam segítségünket. Ha a Pentagon valamelyik fontos irata megsemmisült volna, csak szóljanak, nekünk van róla másolatunk..."

Két ember beszélget a villamoson:
- Elnézést, elvtársam, ön párttag?
- Nem kérem.
- Akkor esetleg valamelyik rokona?
- Nem.
- Vannak jó ismerősei a rendőrségen?
- Nincsenek.
- A minisztériumban sem dolgozik senkije?
- Nem, senki.
- Esetleg a városi tanácson?
- Ott sem.
- Akkor szállj le a lábamról, te pávián, mert felpofozlak!

Brezsnyev, Kádár és Nixon repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, de ők életben maradnak. Elindulnak hát a sűrűben, mígnem elfogják őket a kannibálok.
- Te ki vagy? - kérdi Brezsnyevet a főnök.
- Én vagyok a CCCP elnöke.
- Vigyétek! - kiált a törzsfőnök - Jó lesz pörköltnek.
- És te ki vagy? - kérdik Nixont.
- Én vagyok az USA elnöke.
- Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak!
- És te? - kérdezik Kádárt.
- Én vagyok Magyarország elnöke.
- Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a tözsfőnök - A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?

- Miért nem szeretik a politikusok a Trabantot?
- Mert kormányváltós.

Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.

A választások után hazamegy a képviselő. Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választásokon?
- Megbuktam.
- És hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan megcsóválja a fejét:
- Te, ezek szerint neked szeretőd is van.

27 / 29