VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Politikai viccek #1/29

Gyurcsány Ferenc egy küldöttség élén Japánba jár. Megbeszélik a japán gazdasági miniszterrel,hogy a a magyar tárgyaló fél és a japán delegáltak egy halfogó versenyen vesznek részt a tengeren.Két egyforma hajóval elindulnak, majd néhány óra leteltével kikötnek a hajók. Szemügyre veszik a zsákmányt. A magyaroknál csak néhány apró hal akad, míg a japánok hajója tele van hallal. Gyurcsány ezt nem állhatja meg szó nélkül:
- Hogy lehet az,hogy ugyanott, ugyanolyan felszereléssel halásztunk és mi alig fogtunk valamit,míg maguknak tele van a hajójuk.
- Roppant egyszerű miniszterelnök úr! - válaszol a japán miniszter. - Bedobtuk a hálónkat, kihúztuk. Amikor láttuk,hogy kevés a hal, bedobtuk még egyszer és így tovább.
Maguk meg amikor kihúzták a hálót, s látták, hogy nincs hal, bizottságot hoztak létre és leültek tanácskozni hogy miért nem fogtak halat.

- Miért akar az egér belépni a Fideszbe?
- Hogy patkány lehessen!!

A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere, másnap felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:
- Na, hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a miniszoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát! Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!

Iván reggel felkel, és munkába menet előtt végigellenőrzi a zsebeit:
- Párttagkönyvecske, szakszervezeti könyvecske, szemináriumi füzetecske, Pravdácska. Minden rendben van, Iván beér a kolhozba és még egyszer végigellenőrzi a zsebeit, majd hirtelen a fejéhez kap:
- Hát a kalapácskát meg otthon felejtettem!

Egy találós kérdés amerikában:
- Mi az: alul fekete, felül pedig fehér?
- ???
- Társadalom.

Politikai viccek

Kovács László az angol királynőnél vendégeskedik. Az iránt érdeklődik, hogy mi a titka az ő sikerének.
- Tudja, kedves Kovács úr - válaszolja a királynő -, nagyon egyszerű a dolog. Csak sok intelligens emberrel kell körülvennie magát az embernek.
- No jó-jó, de hogy tud egyszerűen megbizonyosodni arról, hogy valaki intelligens? - kérdezi Kovács.
- Engedje meg, hogy bemutassam önnek! - válaszolja a királynő, majd odafordul a telefonhoz, felhívja Toni Blairt és felteszi neki a következő kérdést:
- Toni! A maga apjának a fia, de nem a maga testvére. Ki az?
Tony Blair gondolkodás nélkül válaszolja:
- Nagyon egyszerű, felség. Az én vagyok.
- Látja, hát így tesztelem az intelligenciáját azoknak, akik körbevesznek.
Kovács hazarepül Budapestre. Másnap felhívja Medgyessyt:
- Figyelj Péter! Apádnak fia, de nem a te testvéred. Ki az?
Medgyessy hebeg-habog, egy kicsit o-o-o-zik is, de csak nem ugrik be neki.
- Lacikám, fogalmam sincs mi a válasz, de ígérem, holnap reggelre kitalálom. Egész nap töri a fejét Medgyessy, de nem jön rá a megoldásra. Végül felhívja Orbán Viktort, hátha ő tudja.
- Figyelj ide, Vikikém! A segítségedet kérem. Apád fia, de neked nem testvéred. Ki az?
- Oh, Péter! Hiszen ez egyszerű! Ez én vagyok. Medgyessy megörül a válasznak. Nyomban tárcsázza Kovácsot.
- Lacikám! Megvan a válasz! Az Orbán Viktor az!
Kovács a tenyerébe temeti barázdált homlokát.
- Oh, te szerencsétlen! Hát még ezt sem tudod tisztességesen megoldani?! Nem az Orbán, hanem a Tony Blair az!

Öt politikus utazik egy szolgálati autóban, megkülönböztető jelzéssel, a megengedettnél jóval nagyobb sebességgel. Egy kanyarban kicsúsznak, és nekivágódnak az útszéli fának. A BM azonnal észleli a balesetet és kiküldenek 20 rendőrt, hogy biztosítsák a helyszínt. A kiérkező rendőrök csak egy parasztbácsit találnak a roncsnál, közvetlenül mellette öt földhalom. Az egyik rendőr kérdi a parasztbácsit:
- Bátyám, maga látta a balesetet, el tudja mondani mi történt? Parasztbácsi:
- Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
- És most hol vannak a sérültek?
- Eltemettem mindet.
- Úristen, és ha még éltek?
- Hát, egyik-másik még szuszogott, de hát hazudik az mindegyik...

1980. A rendőrjárőr köröz Moszkvában, egyszer csak meglátnak egy részeg hapsit a földön. A parancsnok szól a többieknek: ? Ugorjatok csak ki azért a szemétért, dobjátok be a hátra, de ne kíméljétek a disznót. A két rendőr kiugrik a kocsiból, és nekiesnek a részegnek. A parancsnok kiszól: ? Biztos bűzlik a vodkától a szemét! Az egyik rendőr visszaszól: ? Nem főnök, ennek tisztára konyakszaga van. ? Konyakszaga?! Maguk barmok, miért rugdossák az elvtársat!?

Szerjozsa anyósa már öreg és kérve kéri a vejét, hogy hadd temessék a Kreml falába.
- De hát anyuka, ez lehetetlen! Tudja, hogy akit oda temetnek, az mind híres ember.
De a mama hajthatatlan. Szerjozsa megsajnálja az anyósát, és pár nap múlva boldogan hívja fel telefonon:
- Sikerült elintéznem, anyuka! Készüljön, mert két óra múlva temetjük!

Az oroszok fellőnek három embert a Holdra: Ivánt, Misát és Maruszját. Hazatérve a sajtó megrohanja őket, és Maruszja szipogva kezdi:
- Alig hogy megérkeztünk, megalapítottuk a pártot. Az első nap Iván erőszakolt meg, a második nap Misa. A harmadik nap meg kizártak a pártból, mint büdös kurvát.

Natasa felébred a moszkvai hiper-szuper-modern bérház 125. emeletén, és felébreszti Szergejt:
- Menj ki a konyhába, és kapcsold össze a protont a neutronnal!
Szergej álomosan kimegy, majd hamarosan csörömpölés és káromkodás hallatszik a konyha felől.
- A fene egye meg, már megint elestem a kecske láncában!

Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít neki a pakolásban. Az egyik bőröndben meglát egy Gyurcsány-képet, rá is förmed a barátjára:
- Ez meg mit keres itt?
- Ha honvágyam lenne, elég ránéznem...

ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

- Hány szakasza van a szocializmus fejlődésének?
- Kettő: az elsőt a fejlődés nehézségei jellemzik, a másodikat a nehézségek fejlődése.

A vasfüggöny idején az osztrák-magyar határon áll két gyerek. Az osztrák egy hatalmas sonkás zsemlét majszol. Elkezdi a magyar gyerek:
- Te, adj egy harapást!
- Nem adok! - válaszolja az osztrák.
- Tudd meg, hogy nekünk van egy kétszobás lakásunk! - kezdi a magyar.
- Az semmi! Nekünk négyszobás házunk van.
- De nekünk van egy Trabant autónk.
- Az semmi! Nekünk Fordunk van.
- Tudd meg, te osztrák, hogy nekünk van KGST-nk, és Varsói Szerződésünk.
- Lesz nekünk is! - válaszolja az osztrák.
- Jó, de akkor nem lesz sonkás zsemlétek!

1 / 29