Rendőr viccek #8/48
A rendőr felesége tyúkot vásárol, és elhatározza, hogy megcsinálja, mire hazajön a férje. Kibelezi hát a tyúkot, és a beleit a WC-be dobja. A rendőr hazajön, és gyorsan ráül a vécére, majd mikor feláll, meglátja a beleket. Fél óra múlva kimegy a konyhába:
- Képzeld mama, kisz..rtam a beleimet.
- És fájt? - hangzik a kérdés.
- Az nem, csak amikor vissz..raktam.
- Milyen nap van ma? - kérdi egyik rendőr a másiktól.
- Nem tudom, de ott az újság a kezedben, nézd meg abban!
- Nem jó, ez tegnapi újság!
Két rendőr beszélget:
- Igaz az, hogy a potencianövelő szereket gyorsan kell lenyelni? - kérdezi az egyik.
- Persze, mert különben megmerevedik a nyakad.
A rendőrökkel intelligenciatesztet végeztetnek. Behívják az első rendőrt, és mutatnak neki egy képet profilból. Megkérdezik, mi tűnik fel neki leginkább a képen. Azt mondja a rendőr:
- Ennek az embernek csak egy füle van.
- Ki van rúgva! - jön a válasz.
Bemegy a második, a kérdés ugyanaz. A válasz:
- Ennek az embernek csak egy füle van.
- Maga is ki van rúgva! - fakad ki a vizsgabiztos.
A harmadik rendőrnek már súg a két első, hogy bármit mondjon, csak azt ne, hogy egy füle van, mert kirúgják. Bemegy a harmadik, a kérdés ugyanaz. A válasza:
- Ennek az embernek kontaktlencséje van.
A vizsgabizottság meglepődik, előszednek nagyítókat, mikroszkópot, és kiderül, hogy a képen levő embernek tényleg kontaktlencséje van. Csodálkoznak, hogy ilyen remek megfigyelővel még nem találkoztak. Meg is kérdezik, hogy honnan tudta. Mire a rendőr:
- Ennél mi sem egyszerűbb. Szemüveget nem hordhat, mert csak egy füle van.
Egy magyar rendőrtábornok - hivatalos küldöttség élén - beszédet tart Törökországban. Senki sem tapsol.
A következő szónok - egy török tiszt - óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni. Az egyik kísérő odasúgja neki:
- Tábornok úr, Önnek nem kell tapsolnia! Ez az Ön beszédének a török fordítása.
Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra. Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez. Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült. Ez így megy néhányszor amkor a házigaza megunja a dolgot és rászól zsarura:
- Ennyire nem tud bánni a puskával? Már az ötödik hajtót lövi meg!
- Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?
Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval. A rendőr megállítja és beszól neki:
- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó. A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót!
- kiáltja a sofőrnek. Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
- Na, - üvölti a rendőr - van fegyver vagy pénz a csomagtartóban?!
- Halló, rendőrség?
- Igen, tessék!
- Ugye van önöknek kábítószer-kereső kutyájuk?
- Igen, van.
- Akkor ideküldenék a lakásomra egy emberükkel? Ugyanis nemrég sodortam magamnak egy jointot, de sehol sem találom.
Tiszti akadémiára jelentkezik a rendőr. A felvételi után azt kérdi tőle a
parancsnoka:
- Na, sikerült?
- Azt hiszem igen. Háromból egyest kaptam ugyan, de utána háromból kiváló
lettem.
- Gratulálok. Miből bukott meg?
- Nyomozás, helyszíni intézkedés, lövészet.
- És miből lett kiváló?
- Vér, vizelet, széklet...
Elmegy a rendőr a vasúthoz, és vásárol egy kiselejtezett vasúti kocsit. Kiviteti a telkére, és elhatározza, hogy ott fogja tölteni a szabadságát. Egy alkalommal elhívja a barátját. Amikor a vendég megérkezik, szakad az eső, és meglepődve látja, hogy a rendőr kint áll az esőn, és dohányzik.
- Miért nem jössz be? - kiált ki a vendég a rendőrnek.
- Mert egy nemdohányzó kocsit kaptam.
Rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első majd pár perc mulva ki is jön. Mondja a második vizsgázónak:
- Figyelj az a feladat, hogy barkóba szerűen kell kérdezni és ki kell találni a kereset szót! A szó az lesz hogy pingvin. De nem mond meg egyből hanem először kérdezgessél! Bemegy a második rendőr és megkérdezi: -Leülhetek? Vizsgáztató: -Igen. Rendőr:
- Akkor ez csak a pingvin lehet!
A rendőrök nyelvtan dolgozatot írnak.
Az egyik súgja a másiknak:
- Te! A tennap egy, vagy két N?
- Nem tom', de hogy két T az biztos, mer' múlt idő.
A rendőr megállít egy részeg autóst és így szól:
- Személyi igazolványt, jogosítványt, forgalmi engedélyt.
- Cakompakk? - kérdezi az autós.
- Ja, maga nem magyar? Menjen tovább.
Két rendőr közúti ellenőrzést tart. Leállítanak egy kocsit, melyben egy öreg férfi ül.
- Foglalkozása? - kérdi szigorúan a keményebbik rendőr.
- Algebra tanár vagyok! - válaszolja a férfi.
- Ne hazudjon! Olyan nincs is! - mondja a rendőr.
A bamba társa oldalba böki:
- Hogy mondhatsz ilyen hülyeséget? Mint hogy nálunk van alhadnagy, hadnagy, főhadnagy, ott is van algebra, gebra, főgebra.
A rendőrök barchobáznak:
- Személy?
- Igen.
- Néger?
- Igen.
- Szemüveges?
- Igen.
- A szomszédomban lakik?
- Igen.
- Akkor nem tudom.