Részeges viccek #11/17
Két cimbora találkozik, az egyik mocskosul össze van verve. Kérdi tőle a másik:
- Veled meg mi van?
- Ne is kérdezd. Mikor részegen megyek haza az asszony mindig így helyben hagy!
- Mert nem tudsz vele bánni azért. Na figyelj. Mikor legközelebb bepiálsz az ajtó előtt vetkőzz le és mielőtt belépnél dobd be a ruhád az ajtón. Az asszony érteni fogja és nem bánt majd!
A fazon még aznap este berúgik és meg is fogadja. Levetkőzik és bedobja a ruháit az ajtón. Rövid csönd után egy hang megszólal:
- Kérjük vigyázzanak az ajtók záródnak! A Blaha Lujza tér következik.
Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör whiskey-t. Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. és azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!
Egy ember ül az étteremben megkérdi tőle a pincér mit parancsol?
- Egy pekingi kacsát!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutató ujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
- Ezt kérem vigye vissza ez nem pekingi, hanem honkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokyoi.
A pincér nagyon pipa, de újból elmegy, közben oda vánszorog a vendéghez egy részeg aki fültanúja volt az esetnek és megkérdi a rendelőt:
- Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudja mondani hol lakom, mert úgy berúgtam, hogy nem találok haza?!
Mi az a három mondat, ami tuti elhangzik egy kocsmai verekedés előtt?
- Mi van?
- Mi van?
- Mi van?
Bemegy a törzsvendég reggel nyolckor a kedvenc kocsmájába:
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!
Két matróz barchobázik.
- Szőrös?
- Nem.
- Akkor rum!
A részeg ember bemegy a templomba, és meglátja Máriát a Kis Jézussal a kezében, azt mondja:
- A gyereknek egy kakaót, az asszonynak egy cheryt!
Megy tovább, meglátja Jézust keresztrefeszítve, azt mondja:
- Az artistának egy sört!
Megy tovább bemegy a gyontatófülkébe és azt mondja a papnak:
- Te meg ha végeztél, a sz..ással, szolgáld ki a vendégeket!
Egy részeg hány a Lenin szobornál. Odamegy hozzá a másik és megszólítja:
- Miért nézi, ha nem bírja?
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, és a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én, éjjel háromkor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
Két fickó mászik felfele az Eiffel tornyon. Mikor felérnek, jól megrészegednek. Mondja az egyik:
- Te, gyere repüljük körbe az Eiffel tornyot!
- Megőrültél ember??? Lezuhanunk, szörnyet halunk!
- Dehogyis, csak figyelj!
Nekirugaszkodik, körberepüli a tornyot.
- Na látod, nem is volt olyan nehéz, próbáldd ki te is!
Az is nekirugaszkodik, de óriásit zuhan. Leesik a torony alatt található vendéglő elé. Kijön a pincér:
- Ej, ej... piszok vagy te Batman mikor iszol...
Okok, ami miatt engedélyezni kellene a munkahelyi ivászatot:
- Csökkenti a munkahelyi stresszt.
- Elősegíti az őszinte kommunikációt.
- Csökkenti az alacsony bérek miatti panaszkodást.
- Megszűnik a másnapos dolgozók kóválygása.
- Az alkalmazottak azt mondják, amit gondolnak, nem amit a vezetőség hallani akar.
- Csökkenthető a téli fűtési költség.
- Növeli a dolgozói elégedettséget. Még ha rossz is a munka, a dolgozót az sem érdekli.
- Csökken a szabadságos napok száma, a dolgozók inkább bejárnak dolgozni.
- A dolgozók sokkal szimpatikusabbnak látják egymást.
- A helyi büfé menüje ízletesebbnek tűnik.
- Az alkalmazottak tovább dolgozhatnak, mivel munka után nem kell a kocsmában lazítaniuk.
- Mindenki sokkal szívesebben tárja elő az ötleteit.